6.21.2005

Test


Paseando entre blogs me encontre con este test en la pagina de In su recto, el cual le dice al participante cual es su orientacion ideologica. Ya tenia de antemano una vaga idea de cual seria el resultado, pero nunca pense que el resultado fuera tan contundente.

You scored as Satanism. Your beliefs most closely resemble those of Satanism! Before you scream, do a bit of research on it. To be a Satanist, you don't actually have to believe in Satan. Satanism generally focuses upon the spiritual advancement of the self, rather than upon submission to a deity or a set of moral codes. Do some research if you immediately think of the satanic cult stereotype. Your beliefs may also resemble those of earth-based religions such as paganism. Satanism 100% atheism 83% Paganism 75% Islam 58% Judaism 50% Buddhism 42% agnosticism 17% Christianity 0% Hinduism 0% Which religion is the right one for you? (new version) created with QuizFarm.com

Como lo dice aqui arribita, el satanismo no consiste en creer en "satanas" como su amo y señor tal como lo hacen los cristianos en "dios" y mucho menos en lo que hacen un monton culicagados estupidos que hacen alarde de ser satanicos (no solo alarde sino una cantidad de barbaridades, que si se informaran un poquitico se darian cuenta que estan violando los mismos principios satanicos y varias de las 11 reglas satanicas, ademas de la ley (posible futuro tema de post)), sin tener siquiera la mas remota idea de quien fue Anton S. LaVey.
Me siento identificado con gran parte del pensamiento verdaderamente satanico, pero discrepo en cierta forma (casi total) con la importancia y relevancia que tiene la "magia" dentro de esta doctrina.
por eso cuando alguien me pregunta si creo en "dios", mi respuesta siempre es la misma; NO, Gracias!


| 6.16.2005

UN VIERNES INOLVIDABLE


Luego del tedio de una larga semana de parciales, trabajos y sustentaciones que mejor que tomarse una, o unas cuantas cervezas con los amigos para ocupar la mente y los ojos en otras cosas. (jejeje)

Pues bien, el plan de hace unas semanas comenzo como siempre, nada diferente a lo acostumbrado; trago (mucho), cigarrillos (Marlborito), musica (Vallenato Externadista), pocas viejas (es mas, ninguna vieja) y amigos (con los que uno siempre la pasa del putas). Todo pintaba como un tipico viernes de cervezas en la universidad y comidita en la casita, pero jamas me imagine en lo que iba a desembocar ese viernes casi telenovelesco.

Eran alrededor de las 3.30 de la tarde cuando me desocupe de mi ultima clase para darle rienda suelta a mi garganta mamaora e' ron cuando me llamo Andres para invitarme unas cervecitas que me debia.

Andres: Quibo huevon, donde anda?
Abigor: salindo de clase, por que? que vamos a hacer?
Andres: Baje rapido y nos tomamos algo
Abigor: Vale, ya le caigo.

Cuando llegue, me estaba esperando un litro de aguardiente (cosa que detesto, aborresco y odio, pero no habiendo mas.....) y un incontable numero de cervezas que fue disminuyendo a medida que caia la tarde y subia mi nivel de alicoramiento.
Luego de tomarnos casi toda la existencia licorera del chuzo (ES UN CHUZO!!), yo ya estaba en el estado en el que usted se le sube al carro a cualquiera que le diga ''camine pa' una rumba mono'', queria seguirla, queria emborracharme, queria llegar jeto a mi casa, o mejor aun, queria no llegar!

(lease en letra pegada)
Abigor: Marica, vamonos pa' otro lado, que mamera tomar en la Universidad huevon!!
Andres: No sea loco idiota, yo ya me tengo que ir. Quede en salir esta noche con Laura y vea la hora que es y no la he llamado.
Abigor: Laura??? y quien putas es Laura!!
Andres: Pues Laura, acaso no le he contado de Laura?
Abigor: Pues la verdad? no mucho.
Andres: Laura es una vieja que me presento mi primo hace como 20 dias y pues ahi estamos saliendo.
Abigor: y que tal esta la niña, por lo menos tiene un buen lejos? o es igual a esas bellezas exoticas con las que siempre lo veo!
Andres: Si, como no huevon!!! Esa mujer es di-vi-na, es una mamasota, tiene un cu#@ y unas tet@&, una cara hermosa, es una paisa sabrosa, mamasota, rica, divina, mejor dicho huevon, me enamore, ella es la mama de mis hijos!
Abigor: Si, como diga, pero limpiese la jeta que me esta babeando los zapatos... Pero que, ya por lo menos alguito? o puros piquitos inocentes!
Andres: Pues bien, ahi estamos.
Abigor: Entonces bien. (lenguaje masculino)

Luego de hablar sobre la mujer mas espectacular que ha pisado este mundo (segun Andres) y de jijuemil llamadas tratando de contactar a la susodicha, lo convenci que la niña depronto estaba ocupada y no podia salir ese dia, y que la mejor opcion era embrutecernos hasta el final, hablando popis junto con unas bellas nenas.

Le hable de un bar al que habia ido hacia unos dias que se llama Aroma y Tanga. Si!! ese mismo es donde usted entra y lo unico que ve es una barra larrrguisima, se sienta, pide una cerveza, trago, coctel, botella o lo que se le de la gana (o resista su bolsillo) y se deleita con las divinidades de camareras que lo atienden vestidas de policia, de enfermeras, de gatitas, en fin... Ademas, por la modica suma de 40.000 devaluados pesos, usted se hace acreedor a un streeptease y refregada de puchecas en la cara. Un sitio hecho para ti!!

Andres no podia estar mas entusiasmado, habia escuchado del sitio pero no sabia donde quedaba, acto segido salimos para alla.

Cuando llegamos, nos sentamos en la barra y nos atendio un angelito vestida de policia. Pedimos lo que mas se acomodaba a nuestro presupuesto; Guaro, 60.000 la botellita.
Todo estaba del carajo, trago, buena musica y un monton de viejas buenas... que mas se podia pedir??? pues un Streeptease!!!

Estabamos pensando en solicitarlo cuando comenzo el show de media noche; Un Streeptease por cuenta del bar.
Ahi estabamos, Andres y yo, sentados brindando porque la noche prometia, cuando la musica cambio repentinamente y comenzo a sonar ''baby one more time'' de Britney Spears, las luces se apagaron, el entusiasmo crecio y salio ella... Una mamasota un biscochote de mujer vestida en traje de novia del cual se iba despojando al ritmo de la musica.

La distancia no nos permitia persibir la magnitud de semejante acto de profesionalismo artistico, pero no importaba, brindabamos y el trago se acababa. Ella se acercaba lentamente hasta donde estabamos Andres y yo, y cada vez con menos ropa. Justo cuando estaba a 3 metros de nosotros, dejo caer el brasier quedando solamente en tanga exibiendo ese culo tan divino como hacia mucho no veia uno igual, recogio el brasier, se dio media vuelta y continuo con su show como recogiendo los pasos. Ese trasero tenia toda mi atencion cuando Andres comenzo a halarme de la camisa...

Andres: Marica...
Abigor: Que paso??? (sin voltearlo a ver, aun estaba enfocado en ella)
Andres: Oiga imbecil!!!
Abigor: QUE!!!! que le dio no joda!! (ahora si, habia conseguido que quitara mi mirada de idiota)
Andres: Marica es Ella!!
Abigor: Ella? ella quien, de que habla!
Andres: Es Laura hijueputa vida, la perra que se estaba empelotando es Laura!!
Abigor: jajajajaja, si claro marica, ya quisiera usted huevon!
Andres: Jueputa vida es en serio, esa vieja es Laura!

Cuando le vi la cara de voy-a-matar-a-todo-el-mundo, me comence a comer el cuento, ademas, la descripcion que el idiota me habia dado horas atras si coincidia con la de esa belleza.

Abigor: Oiga venga, me esta hablando en serio? la mamasota que se acabo de empelotar es la futura mama de sus hijos?
Andres: SI!! puta vida, paseme mis cosa que me largo de esta mierda.
Abigor: no no no no!! que le pasa es que es huevon? ni mierda, aqui nos quedamos. Espere la llamamos!
Andres: Que??? la va a llamar?
Abigor: Pues claro! si esa vieja supuestamente es Laura, pues quiero ver que dice cuando lo vea aqui sentado, ademas, nesecito comprobarlo, todavia no me como ese cuento de que esa vieja estubo con usted!
Andres: Si quiere llamela, pero yo no le voy a decir una sola palabra.
Abigor: vale.

Llame a la niña que nos estaba atendiendo y le pregunte por el nombre de la niña que habia hecho el show. ella me contesto que se llamaba ''Karen''. disculpa, - le pregunte - Karen es su nombre artistico?. Pues la verdad no se - me respondio- ese es el nombre con el que la conocemos aqui. Me podrias hacer un favor? - nuevamente yo - le podrias decir que cuando termine de cambiarse que si por favor podria venir un momento? gracias!

Mientras le avisaban a ''Karen'' que un tipo queria hablar con ella, pues me puse a hablar con Andres y a hacer lo que cualquier amigo haria; Montarsela y Cagarsele de risa en la cara! JAJAJAJAJAJAJAJA!!!! jueputa como es posible ser tan salado??

Abigor: Venga huevon, hablemos en serio. Esta seguro que esa vieja es su Laura, la misma de la que me estuvo hablando maravillas todo el dia?
Andres: si marica. (ya un poco mas calmado, o mas borracho, se bebio como media botella en dos minutos de la piedra que tenia.)
Abigor: Oiga Andres, que pena con usted chino, pero, QUE CULO tan rico el de su novia. jajajajajajaja
Andres: Ya no la monte huevon!
Abigor: No, es en serio... que pena contigo pero sera que te puedo pedir un favor?
Andres: que paso?
Abigor: Sera que me das permiso para seguirme morboseando a tu novia por el resto de la noche? jajajaja
Andres: ja-ja-ja, tan chistoso!

No pude seguir aprovechando el momento porque vi que ''Karen'' ya venia.
Hola, como estas - dice Karen - Tu me madaste llamar?. Andres la miraba fijamente, pero ella no lo habia visto, estaba concentrada en mi (jejeje). SI - le respondi - lo que pasa es que te me haces muy familiar, como si te conociera de otra parte!.
- pues la verdad no creo, no me acuerdo de ti.
- Me lo juras? es mas, estoy casi seguro que tu nombre es Laura.
- como dices?
- Laura! tu nombre es laura, cierto?

Ella no sabia que hacer, se le notaba en la cara la expresion que pone uno cuando lo cogen en una mentira. Dejo de mirarme a mi y vio a mi lado, a Andres, el estaba serio, tenia la cara de puño que cualquier tipo tendria en su lugar y la miraba fijamente a los ojos como hechandole la madre mentalmente. Cuando ella lo vio, puso cara de ohh! sorpresa!, quedo petrificada por 2 segundos hasta que reacciono de una forma coqueta dandole un pisoncito en el zapato a Andres diciendole ''tan bobito'' mientras le picaba el ojo. Andres no le contesto nada, siguio mirandola de la misma forma, como un culo!. ella lo noto por supuesto y cambio su actitud;

Karen - Van a pedir algo?
Abigor - No, solo queria saber si eres Laura. (era obvio que si, que pregunta tan estupiuda!)
Karen - Si no van a pedir nada entonces los dejo porque me necesitan atras. ahh, por cierto, si me vas a volver a llamar, mi nombre es Karen!

Me senti como un niño chiquito, como cuando a uno el amigo le contaba que se habia acostado con cieta niña y uno no le creia e iba y le preguntaba a la niña si era cierto que se habia acostado con mi amigo. asi me senti, como un imbecil! Pero luego recapacite y me di cuenta que yo no era el imbecil, que mi novia no era la que se estaba empelotando en un bar, y que debia aprovechar ese momento.... o cuantas veces en la vida uno invita a un amigo a un bar para encontrarse con la novia de el haciendo streeptase??? casi nunca, no mentiras... NUNCA!!!

Fue un momento unico, al final pedimos como botella y media mas y nos quedamos hasta que nos hecharon, nos reimos de todo, a el ya todo le valia huevo, todo era risa, se reia de el mismo, de la situacion, a final de cuentas se puede decir que la pasamos muuuuy del putas!

Cuando ella salio, ya no era Karen, era Laura, hablamos un rato y todo quedo claro. Ellos no eran novios, estaban saliendo pero no tenian nada formal, la unica embarrada era que ella no le habia hablado de su ''hobbie''. Al final, todos felices, Andres y Laura siguen saliendo pero el ya no quiere ir mas a Aroma y tanga.

Al otro dia me hizo jurarle que nadie en la universidad se iba a enterar de lo que paso. cumpli mi palabra.

Nota:

Los nombres fueron cambiados para proteger la identidad de los protagonistas de esta veridica historia, es decir; Andres, no se llama Andres, Laura no se llama Laura, y aunque esto realmente ocurrio en Aroma y Tanga, no pierda su tiempo preguntando por Karen!

..... Perdon por cualquier error de ortografia.
Ahh, Y que lance la primera piedra el que crea que este no fue un Viernes Inolvidable.


| 6.06.2005

WITH OR WITHOUT YOU


Me gustaria describirles este video, pero perderia el ''elemento sorpresa'' que tanto les gusta.
Solo me resta recomendarles que lo vean, es muy pero muuuuy bueno. en serio!!!

Pareciera ser que este video fue como un ''borrador'' o piloto que llaman, para el video de U2 -with or without you- Estoy seguro que habria sido un completo exito.

My hands are tied
My body bruised, she's got me with
Nothing to win and
Nothing left to lose

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you...


click on image to download video

Como recomendacion; subirle el volumen a los parlantes para ambientar la situacion.


| 5.29.2005

LA VIDA DA MUCHAS VUELTAS att: el pollo asado.


recuerdo que cuando estaba chiquito me caia, me dolia y lloraba, pero llegaba mi mama y me consentia, me untaba una cremita y el dolor desparecia a los 5 minutos.
tambien recuerdo que en alguana ocacion algun idiota me dio en la jeta, me dolio, tambien llore, pero ahi estaban mis amigos, que no me consentian, pero si me daban animos para superarlo o simplemente le daban al tipo en la jeta.
En mi vida he sentido muchos dolores y muchos me han hecho llorar, pero por lo general no duran mucho, y al dia siguiente seguia con mi vida, como si nada hubiera pasado, como si esa cremita que me unte para las heridas fuera milagrosa.
Siempre queda una que otra marca que se encarga de recordarme que algo paso ahi, pero la miro con desprecio porque ya no la siento.

Este es uno de esos momentos en los que tengo la cremita para echarme en esta hijueputa herida, pero no me sirve para nada porque no se como untarmela en el corazon, mis amigos estan conmigo, pero tampoco me sirven sus consejos para calmar este sentimiento y mucho menos los puedo mandar para que le den en la jeta a la causante de mi dolor.
El alcohol tampoco sirve para ahogar este tipo de penas porque estas desgraciadas saben nadar y tienen todos los flotadores y barcos que no tuvo el titanic.
Esta es una de esas heridas infligidas "sin querer queriendo", con la mas minima intencion de lastimar a la otra persona, pero al fin y al cabo, cual es la diferencia?
En este caso tendre que guardar mi pomadita para futuras y heridas y esperar que el tiempo y ella, la puedan curar.

se acuerdan de un vallenato que dice.... [...] Hiciste medicos pa' todos lo males, pero por que no creaste uno que pueda curar un mal de amores?
... que cancion por favor, que cancion!!!!

asi como dato curioso: hoy redefini el significado de la palabra IRONIA.

Ironia: Es cuando el tipo mas perro de este mundo, que ha roto muchos corazones, y que supuestamente se las sabe todas, se enamora profundamente y manda todo a la mierda, cambia de estilo de vida, se convierte en un tipo fiel y en todas las mujeres la ve a Ella, las compara a todas y Ella es mejor, cuando se mamo de tener relaciones de unos dias y creyo encontrar en Ella a esa persona con la que lleva mas de dos años y todavia quiere seguir con Ella, pero derepende en un dia cualquiera, como hoy por ejemplo, se encuentra refujiado en el baño del bar llorando, desahogandose a golpes contra las paredes imaginandose que son de carne y hueso y las culpables de que Ella ya no piense como EL, las culpables de que el antiguamente ''perro'' este llorando, como en algun tiempo lo hicieron por El, porque hoy Ella no esta segura de sentir lo mismo de antes porque otro Hijueputa le mueve el piso. Eso es ironia!

O como me dijo un amigo: ''La vida da muchas vueltas huevon, eso dijo el pollo asado''


| 4.29.2005

Detras de las Noticias


Primero dos cositas.

1. Antes que nada, hacia mucho tiempo que no venia por aqui a darle una vueltica al chuzo, entre otras razones por mamera, pereza, falta de tiempo, pero sin lugar a dudas, la mas importante razon es que mi computador fallecio. Se murio por fin el hijuemadre tiesto que llevaba agonizando varios meses(muchos).
Luego de darle sepultura, osea, bajarle el disco y arrumarlo en el cuarto de los checheres, le di paso a mi nuevo juguete. Pa' que, pero esta bien bonito el jediondo que le corrio el butaco, lo unico que le hace falta es que me preste plata y me de consejos. Eso quiere decir que tal vez escriba mas a menudo.

2. Me doy cuenta que durante el tiempo que estube ausente se crecio el chuzo; nueva gente en el clan y un desproporcionado aumento en las visitas (22278 en este momento. carajo, con eso me saco una curul.) la verdad no se como tomarlo, pero en fin... aprovecho para saludar a Kamilo y Nats quienes ya tienen su respectivo link en esta pagina.

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Ahora si, como dijo el dermatologo: VAMOS AL GRANO!

Algunas personas a las cuales les he comentado que tengo un blog y que han entrado para ver de que se trata y que carajos escribo aqui, siempre me dicen que bien, que la huevonada, pero que no entienden una cosa.... Por que carajos esta vaina se llama Camposanto, si lo unico que hago aqui es jugar a ser el payaso con chistes pendejos?

Pues bien, ultimamente cambie mi forma "de ver la vida". Antes era un nene muy enigmatico, oscuro, jarto, apatico, de mal genio, con ideologias filosoficas y teologicas bastante reprochables desde el punto de vista de mi abuelita y el cura de la iglesia. Hoy en dia sigo siendo el mismo, la diferencia es que trato de gozarme la vida y me parece jarto aburrir a todo el mundo escribiendo sobre lo que siento o lo que pienso sobre algo, pa' que si no todo el mundo va a pensar como yo. Eso lo hago con mis amigos al frente de una botellita de trago o simplemente hablando mierda. hacerlo aqui me aburre. Por eso es que ahora escribo sobre lo que ya paso y no se puede cambiar, aunque de vez en cuando se me sale el siniestro, enfermo, "satanico" (como me dice uno que otro) que vive en mi, Como en esta ocasion por ejemplo:

Queriendo hacerle Homenaje al nombre de este chuzo, quiero dejarles este videito.

Creo que no hace falta la descripcion, la foto lo dice todo. Pero como no hace falta el que toca explicarle todo con plastina pero No toxica porque si no se la come, he aqui una pequeña descripcion de que carajos es.

Que es? Es la ejecucion de un civil Norteamericano a manos del lider de la resistencia Abu Musab al Zarqawi.

Se acuerda cuando pasaban o mejor, aun pasan noticias como; "Fuentes oficiales de EEUU han confirmado que se ha recuperado e identificado el cuerpo de Eugene Armstrong, uno de los dos estadounidenses secuestrados en Irak junto a un britanico. Una pagina web islamista anuncio previamente su decapitacion a manos del grupo de Al Zarqaui (aliado de Al Qaeda) y la mostro en un video. Los captores amenazan con matar a los otros dos." Las noticias, las hemos visto, lo que nunca se ha visto es el video. pues bien....


Click to download

Quiero hacer la siguiente aclaracion: La razon por la cual pongo este video, es porque varios, no mentiras, TODOS los que han visto este video en mi casa quedaron con una pequeña secuela de trauma psicologico, jurando que jamas en su vida lo iban a olvidar. Pues bien, esa es la razon por la cual lo pongo, para que jamas lo olviden, para que se den cuenta del salvajismo humano y lo vean con sus propios ojos y no detras de una noticia que seguramente paso desapercibida.

Lo triste es que esto nos asombra, nos produce panico, sin embargo, esto no sucede muy lejos de su casa.

Recomendacion: Subale el volumen a sus parlantes.

.... En caso tal que no le funcione la descarga, hagamelo saber y se lo envio al mail junto con otros de la misma categoria....


| 4.26.2005

Glosario


Abstinente: Persona debil que se deja llevar por la tentacion de negarse un placer.

Accidente: Condicion en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia fisica.

Amiga/o: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese ''no se que'' que elimina toda intencion de querer acostarse con ella/el.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Arquitecto: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

Atraccion: Asociacion entre calentura y una persona en particular.

Bailar: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

Boy Scout: Un niño vestido de estupido comandado por un estupido vestido de niño.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Comestible: Que se puede comer y es de digestion saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Confianza: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.

Desilusion: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Facil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar a el. Ademas del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ''se esta haciendo la dificil''.

Inflacion: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Mirada sensual: Metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

Molesto: Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.

Ninfomana: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Paranoico:...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... ten cuidado.

Señorita: Forma mas elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una ''señora'', aun no posee un macho fijo.

Supermodelos: Evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Top-less: Confirmacion de la filosofia de que menos es mas.

Urologo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.


| 2.02.2005

FOLCLOR COLOMBIANO

Habia pasado por alto la oportunidad de compartir con ustedes las dichas y desdichas que suelen traer consigo la tan esperada epoca de vaciones.
Yo se que esta vaina les interesa tanto como saber en donde esta el cuerpo de jimmy Hoffa, pero bueno, la idea es dar a conocer un poco del folclor costegno del cual fui parte en esta oportunidad.

Las Corralejas de Sincelejo:


Corralejas de sincelejo, enero 23 de 2005

..Ya llega el 20 de enero, la feria e Sincelejo .... esta fiesta si esta buena, la fiesta e corraleja... Se le hace familiar la cancion? Pues si segnores, Sincelejo, tierra de gente amable, de sombrero vueltiao, de carimagnolas y arepa e huevo, de harta gente mamaora e ron, una ciudad de corralejas cuna de muchos valientes, ... o sera mejor decir locos huevones??? Lo digo porque yo tendria que estar muy loco, ser muy huevon o estar muy borracho para pararmele al frente a un toro resabiado de mas de 500 kg de peso con tan solo una pinche sobrilla o una muleta (la cual obviamente no se usar) en la mano y jugar a ser torero.




Ya habia estado con anterioridad en una corraleja, la primera vez fue en un pueblito de Cordoba. Como era de esperarse, quede impresionado con tan folclorico espectaculo, al igual que cualquier cachaco que va por primera vez. Sin embargo, segun mis acompagnantes -todos unos gurus en cuanto a fiestas y parrandas costegnas se refiere- eso no se comparaba en nada a las corralejas de Sincelejo, razon por la cual mi expectativa y entusiasmo habia crecido por dichas festividades. Ahhh sumele el hecho de que fui una de las miles de personas que vieron el documental que hizo Pirry sobre estas corralejas, se acuerda? La imagen del tipo metido dentro del barril esperando a que el toro de casi media tonelada lo envistiera y asi poderle clavar la banderilla? Pues eso avivo aun mas mi sed por entretenimiento a costa del sufrimiento de otros.


huuuuuy

Finalmente se dio la oportunidad de saciar mi curiosidad. Yo queria ir el 20 de enero pero todos me recomendaron ir el domingo, dia en el que soltaban los mejores toros y por consiguiente seria la mejor. Llego el domingo y solo dos horas de viaje desde Monteria a Sincelejo me separaban de la corraleja.

Asi como dato curioso; a 20 min. de Sincelejo hay un pueblito de indios llamado Tuchin (Cordoba). Calles polvorientas y ni una sola vieja buena a por lo menos 50 kms a la redonda. Aprovechamos pues para comprar la indumentaria requerida para cualquier festividad costegna; EL SOMBERO VUELTIAO.

Hasta aqui no hay nada de curioso, pues bien, lo curioso es que en ese pueblito es donde Tom y Jerry, mas conocidos como Tomas y Jeronimo Uribe -hijos del dignisimo presidente de esta republica- compran las manillas, collares, sombreros, aretes y todas esas cosillas para su empresa y que luego venden a precios muy muy pero muy por encima de costo en las tiendas de Miami y Europa (creo que en Atlantis hay una). Por ejemplo, una manillita de las que venden en carulla en su lindo empaque patriotico y todo eso, si no estoy mal cuesta entre 3000 y 5000 pesos, pues bien, en tuchin son a mil con opcion de regateo.
Segun me comentaba el duegno del chuzo, y que segun el era uno de los principales proveedores de Jeronimo, el sombrero que compre que es un 27 vueltas (mas o menos el Aston Martin de los sombreros vueltiaos), Jeronimo lo vende en mas de un millon de pesos a los marranos de la farandula criolla o en el exterior un poquitin mas caros. En tuchin se consiguen por el 10% de ese valor y no dudo que mas baratos. Demasiado bueno el negocio de estos tipos, aunque si no estoy mal, un significativo porcentaje de las ventas de estos productos estan destinadas para la gente de esa region, entonces tambien, bien por eso.

Volviendo al tema, ya armado de sombrero, gafas y poncho en plena corraleja lo unico que faltaba era entrar. Para esto habian dos posibilidades;

La primera era pagar 3000 pesos y meterse al ruedo a cogerle el culo al toro o a que el toro le diera por el c...

y la segunda, hacer la fila en la taquilla y pagar 25000 o bien 30000 sin hacer fila para subir a los palcos.

Mi espiritu aventuero y lleno de ganas por vivir nuevas emociones me gritaba que me metiera al ruedo, y si hubiera estado con algunos de mis valientes amigos estoy seguro que lo habriamos hecho, pero no queria hacer pasar a mi papa por la molestia de recojerme a pedazos, llevarme a la clinica para que me cosieran nuevamente y hacerle perder el resto de la corraleja asi que me fui pa palcos.




El calor que hacia no era normal, pero bueno, ahi estaba listo para ver la susodicha corraleja. Justo cuando me sente, alce la mirada y me enfoque en un tipo de unos 20 agnos que se estaba metiendo en una caneca y lo estaban ubicando justo al frente de donde sale el toro (se acuerdan de pirry?). Tan pronto abrieron las puertas todos se alejaron dejando la caneca con su contenido y una banderilla. El toro se abalanzo sobre la caneca como si supiera que habia dentro y le propino un golpe tan fuerte que les juro que yo lo senti. El tipo volo y rodo junto con la caneca mientras otras personas trataban de distraer al animal para que no lo rematara en el suelo, sin embargo eso era lo que la aficion pedia; Sangre! El tipo se levanto con la ayuda de algunas personas, se limpio la sangre que brotaba de su cara y levanto los brazos como diciendo cascao pero vivo no joda!! Y asi mismo el publico estallo en aplausos para el heroico personaje.
Minutos mas tarde, luego de las suturas correspondientes se podia ver al tipo todo remendado pidiendo su recompensa en los palcos.




El lado positivo de la corraleja, por mas inhumano que parezca, es que dentro del ruedo el toro y el hombre estan uno a uno, estan a manos, el toro se puede defender, cosa que no pasa en las ferias taurinas o corridas de toros, en donde primero pican al animal para que no sea tan agresivo o para quitarle fuerza segun entiendo, luego sale un tipo con agnos de preparacion en la lidia de estos animales con traje de travesti a montarsela al toro y si por casualidad el animal lo logra levantar, salen 10 tipos tambien disfrazados de travesties pero de menos categoria en su defensa. Y luego de que el toro esta bien mamao con un ramillete de banderillas en el lomo, casi desangrandose por culpa de los piquetasos y los coloridos adornos, el segnor mataor saca un sable cosa hp matando al toro a traicion. Lo peor es cuando el tipo no da en el punto que es y el toro queda vivo, moviendose de lado a lado vomitando sangre por nariz y boca y tienen que matarlo a pugnaladas en la nuca (o como se llame la parte de atras de los cachos).

Por otro lado, en la corraleja los toros nunca mueren (o no que yo sepa). Cada toro tiene un tiempo limite para estar en el ruedo, y por lo que me di cuenta los toros que cogen mas gente duran mas tiempo. Por ejemplo, si sale un toro que no quiere dar pelea, de esos que cuando les cascan ponen la otra mejilla, son enlazados inmediatamente y devueltos a su corral para darle paso a otro que le meta accion a la corraleja. Porque esque hablando en serio, usted no va a una corraleja a ver como se la montan al toro, a ver como lo matan por etapas, NO!!! El verdadero protagonista de la tarde es el animal y usted esta ahi para ver como se premia a la estupidez humana, a algunos los premian con dinero en efectivo por su osadia, a otros por el contrario los premian mandandoles a hacer una corona (de flores) o en el mejor de los casos con una linda cicatriz. si usted es tan pendejo de meterse al ruedo, joder al toro y dejarse levantar, lo unico que puede esperar es que el toro se aburra de jugar con usted como si fuera un mugnequito de trapo porque muy pocas personas se van a meter a defenderlo.




Algunas personas de los palcos, mas que todo traquetos y ganaderos, arrojan billetes justo al lado del toro cuando este no quiere matar a nadie para que la gente se tire sobre el y asi...... darle emocion a la tarde. Que personas tan altruistas no? Pensando en la diversion del pueblo. Sin embargo no son solo ellos los que tienen la oportunidad de hacerlo, usted tambien puede. En los palcos venden una especie de caramelos (como un barrilete pero mas largo) que tienen casi el mismo efecto que los billetes en las personas. Cuando los arrojan al ruedo, la imagen es como ver una montonera de nignos de colegio, muy parecido a cuando rompen una pignata en donde el que se lance primero es el que coge mas dulces.




La fiesta termina cuando la luz del sol no es lo suficientemente fuerte como para brindarle claridad al espectaculo.
Sali de la ''plaza'' (no se como se llama) cerca de las 6 de las tarde convencido de haber asistido a una buena corraleja; muuuchos heridos. Sin embargo cuando llegue a la casa mi tia me pregunto; Y como estuvo la corraleja?
respondi; pues bien imaginate que ........ y la caneca ..... y los billetes...... y los heridos..... y se acabo.

Ella no parecia tener la misma cara de entusiasmo que yo tenia, entonces me pregunto; y hubo muerto?
pues muerto, muerto? Que yo sepa?.... No..
Ahhh Nooo!!! entonces estuvo mala!



| 1.08.2005

RESULTADOS DEL SEXSI SEXNO BLOGGER (casi que no)

Ufff, tiempos sin venir por aqui, desconectado totalmente de todo medio informatico por estar consumido en el medio parrandero.
Gracias a Rasca, a Oriana, a Laurita y a todos aquellos que pasaron navidad y el año nuevo pegados al computador dejando mensajes de alegria paz y prosperidad. Jejejeje, no mentiras, en serio gracias por los mensajes y feliz de todo (incluyase navidad, año nuevo, reyes y cuanta pedejada se celebra por estas epocas) para todos.

Espero que la hayan pasado tan del putas como yo ;). Pero bueno, fin de las vacaciones, fin de los torneos de natacion en rio en estado de embriaguez, fin de los juegos de poker hasta las 2 de la mañana, fin de la persecucion de avestruces con botella de tequila en la mano, fin de las verbenas, de la arina en los ojos, de la polvora desde el carro de bomberos, de las maratonicas jornadas bajo el sol tomando cerveza hasta que quedara "embuchado", etc, etc, etc....

Bueno, y como dijo el dermatologo; Vamos al grano!
La seccion del sexsi sexno, tendria que haber finalizado el 20 de diciembre, pero como por esos dias mi estado de sobriedad no me permitia ni dar mi numero telefonico, pues tuvo que extenderse unos cuantos dias mas la oportunidad para que se siguieran morboseando al modelo.

Cabe recordar que este caballero, todo un bacan eso si!, es el primer blogger (y por lo visto el unico) que tuvo la sencilles y el humor de mandar su foto para exponerse al ojo publico y despiadado de un monton de cuasi desconocidos para que opinaran sobre su apariencia fisica.
Algunos de ustedes ya saben quien es, otros y/u otras se deben estar preguntando todavia; Quien es?, Que hace?, Cuantos años tiene?, donde estudia?, donde vive?, etc, etc.. pues bien, todas las preguntas que tiene las puede hacer justito en el tagboard de este blog, el blog del señor Rasca.

En cuanto a los resultados de la encuesta, este caballero a obtenido el segundo promedio mas alto en la corta historia de esta pendejada con un total de 135 votos y un promedio total de 7.28, despues de la modelo de la segunda temporada, se acuerdan?
Algo que se me hace un poco desconcertante ya que generalmente las mayores votaciones son por las mujeres, a menos que Rasca haya puesto a votar una y otra vez a todos sus amigos (casos se han visto).
La verdad, pa' que, el tipo tiene su pinta y hasta cara de chino buena gente, sin pasar por alto que Rasca, siendo paisa, no tiene la distinguidisima greña paisa.
Por lo que veo, este man le corrio el butaco a Lingo y a Drayru quienes poseen el titulo de los chicos mas sexies de la Open List. (juep. se me salio lo waffer).

En fin, como resultado mas que obvio se puede decir que Rasca (img), este paisa buena gente, por lo menos en esta pendejada es un SEXSI.

Como ya lo habia anunciado antes, los resultados de esta vaina carecen de total validez ya sean positivos o negativos, esto para no herir susceptibilidades.
Gracias a Rasca por su sentido del humor y por dar el primer paso entre los bloggers, aunque tal parece que ya nadie mas quiere caminar. Cualquier persona que quiera dar el segundo paso, poner su foto en esta pagina y permitir que la sociedad juzgue su Sex appeal, ya sabe donde mandar la foto y si no sabe entonces @qui

No siendo mas ......

• En unos cuantos dias nueva(o) modelo.

| 11.30.2004

DOWNLOADS


Por fin, luego de un par de horas sentado frente al computador, a punto de terminar con los ojos cuadrados, termine la seccion de downloads.

Textos: De todo un poquito (muy poquito) siguiendo el enfoque algo perverso de siempre.

Videos: Se iran actualizando a medida que vea algo que me guste. Por el momento muuuuchos videos de Rammstein y uno que otro de otros gupos.

Audio: Aqui hay de todo. No hay un genero especifico de musica, simplemente son canciones o grupos que me gustan. variedad es lo que hay!

Si esperaba bajarse un vallenato o un regueton en esta pagina, bien pueda seguir su busqueda, esto esta hecho pensando en las personas decentes.


| 11.24.2004

2 DE TRANSMI.


Viajar en transmilenio se puede convertir en todo un plan cuando uno cuenta con tiempo libre, un reproductor de musica y un puesto libre del lado de la ventana + o - en la mitad del bus. Solamente si las anteriores condiciones se cumplen, uno podria decir que el plan es hasta bacano; musica, paseo ilimitado, paisaje, comodidad, portales por conocer, etc.

En tal caso que alguna de las anteriores condiciones falle, no se consideraria un paseo tan grato. Que mamera escuchar musica de pie agarrado de un tubo, o ir sentado con la frente pegada en el vidrio dejando el rastro grasa.
Sin embargo, son estas condiciones las que hacen del paseo en transmilenio algo unico, no muy grato la mayoria de las veces, pero eso si, Unico!, tal como pude comprobarlo durante el recorrido de hoy:

Caso 1.

Ingreso al transmilenio en el cual se podia facilmente adivinar que desayuno cada persona debido a su aliento y al estrecho espacio entre cada uno. A mi lado estaban dos niñas de 16 o 17 años respectivamente que venian conversando calidamente de sus aventuras del fin de semana. Por su forma de vestir, la forma de hablar, de arreglarse el cabello, de embadurnarse la jeta con maricadas, la direccion del bus (venia del portal de la 80),(.....) supuse (No es nada personal, no quiero que se malinterprete) que eran de bochica, quirigua, ciudadela colsubsidio o alguno de esos sitios en la 80 con ciento no se que putas. Aunque trataba de no escuchar lo que a ciencia cierta me importaba un carajo, era algo inevitable, por lo cual fui receptor indirecto de la siguiente conversacion: textualmente.

- Marica, pillese que estabamos con todos los chinos ahi en el parque esperando a que saliera Yessica para irnos a rumbear, cuando llego el Milton ahi a joder la vida.

- Uich, ese man es un gamin!

- Humm, que si que? pillese que yo tenia la camiseta roja de people plays y llega y me dice; Y ahi que es lo que dice? pee.. oo... pleeee plaaa..iisss? y que es esa vaina, el patrocinio de alguna panaderia?

- jajajaja!

- Nooo, que le pasa, eso es una tienda donde venden tenis y cosas deportivas. Ahhhhhhhhh, esque pense que era una panaderia porque como usted no hace mas sino repartir el bizcocho!

Sin comentarios.........


Caso 2.

Venia comodamente sentado en el puesto de la ventana, con mi cabeza pegada en el vidrio dejando mi huella en el. En los puestos de atras, estaban dos jovenes trabajadores de alredor de 15 -17 años, problamente habitantes de usme o el tunal, lo cual deduge por el tono de sus voces, los temas que trataban y su forma de hablar.

- Pero no me diga que en el barrio hay viejas buenas porque esque ahi si no le creo, la unica que aguanta es Yuli.

- Jajajajaja, usted lo que esta es enamorado de la Yuli, por eso es que la defiende, pero esa china esta igual de fea a todas.

- Cual fea, a ver, que es lo que tiene de fea?

- Esque usted esta ciego o que??????? no le ha pillado ese boso que tiene? esa vaina parece una frenada de triciclo!

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Que lindas perlas.






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