''Cuando uno ve una cruz en el suelo, usualmente significa que alguien fue enterrado alli o que alguien murio alli. Quiza al usar esa cruz colgando del cuello, lo que ellos tratan de decirnos es que estan muertos desde el cuello hacia arriba? Eso explicaria muchas cosas.'' Wayne Aiken

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    Once upon a time...
    2.26.2004

    foco



    Un especialista planteo la misma situacion a estudiantes de diferentes centros educativos. Lea como lo resolvieron.

    ¿Cuantos estudiantes se requieren para cambiar un bombillo segun la Universidad de la que provengan?

    >La Catolica:
    Siete. Uno para cambiar el bombillo y seis mas que organizan una fiesta para celebrar el cambio del bombillo.

    >Javeriana:
    Dos. Uno para llamar al electricista y otro que llame a su papa para que pague la cuenta.

    >Distrital:
    Trece. Diez integran un comite que desarrolle un proyecto de
    investigacion para determinar los antecedentes del cambio de bombillo desde una perspectiva multidisciplinaria, uno cambia el bombillo, otro sostiene el banquito en que se sube quien cambia el bombillo y uno más redacta un comunicado para agradecer al gobierno por la electricidad.

    >Santo Tomas:
    Dos. Uno sostiene el bombillo y espera a que el mundo gire alrededor suyo. Otro da gracias a Dios y escribe el caso.

    >Nacional:
    Cuatro. Uno para que diseñe una fuente de energia nuclear, otro para instalarla y otro para escribir un programa que controle el switch del bombillo. El que falta se fue por las empanadas y las gaseosas. Al final no lo cambian por falta de presupuesto.

    >Externado:

    Cuatro. Uno para cambiar el bombillo y tres para pronosticar las consecuencias economicas en el tipo de cambio.

    >Sabana:
    Quince. Uno cambia el bombillo, cuatro buscan el atuendo adecuado para la ocasion (Hugo Boss, Ermenegildo Zegna), dos se cuestionan acerca del sentido existencial del cambio de bombillo, tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de bombillo, los mismos dos cuestionan a los tres anteriores, uno reza por el exito de la operacion y cuatro no participan porque son ignorantes y no entienden lo que es un bombillo, por que se cambia, etc.

    >Politecnico:
    Ninguno. Estan todos tan borrachos que ninguno se ha dado cuenta de que se fundio un bombillo.

    >Pedagogica:
    Setenta y seis. Uno para cambiar el bombillo, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el bombillo para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demas de los que cierran las instalaciones para no cambiarlo.

    >Tecnologica de Tunja:
    Ninguno. Alla todavia no tienen electricidad.

    >Unitec:
    Ninguno. En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso.

    >Los Andes:
    Ninguno. Cada alumno cuenta con su sistema de iluminacion personalizado y tres tecnicos a su disposición 24 horas en caso de falla o interrupcion momentanea del sistema (con lo que pagan de colegiatura es lo menos que pueden exigir).

    >U. Libre:
    Ninguno. No lo necesitan.

    >La Salle:
    Diez. Uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero no puede, diez hacen una tuna para acompañarlos cantando de forma que no se sientan solos.

    >El Rosario:
    Once. Uno para que cambie el bombillo y diez para rezar porque no se vaya a caer o a electrocutar.

    >J.Tadeo Lozano:
    Dos. Uno que se las ingenie para determinar como cambiar el bombillo, y otro que realice una ardua busqueda por conseguir en todos los bares y billares a algun alumno, finalmente el papa de uno de ellos paga para que lo cambien.

    >S. Arboleda:
    Dos. Uno lo cambia y otro hace una empresa cambiodebombillo.com, luego hacen un IPO y se vuelven millonarios.




    | 2.23.2004

    Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora



    | 2.19.2004

    Si algun dia te sientes enano, inutil, ultrajado y deprimido, recuerda que un dia fuiste el espermatozoide mas rapido y victorioso de tu grupo.
    esperm




    | 2.18.2004

    Nunca les ha pasado que tienen un examen, quiz, parcial, test,...etc. y Uds. se pasan toda la noche estudiando a punta de tinto y en algunos casos un cigarrillo y cuando terminan de estudiar han entendido absolutamente TODO, todo excepto un maldito tema, un temita que no hace mucho peso si lo comparas con todos los demas que si entendiste, te salen de maravilla y piensas... "imposible que me vallan a preguntar esta vaina, y si me lo preguntan pues bueno, tal ves me quede mal pero voy a tener todos los demas bien".
    No se si los profesores tienen un HP sexto sentido o que, pero preciso, siempre preguntan ese maldito "temita" esa pendejada que no entendiste o que no estudiaste y no solo eso, lo peor es que es el unico punto del examen y de eso depende tu nota. no te ha pasado??? A MI SI, hoy, en matematicas, que maldita suerte tan perra la mia.
    mt





    |

    justice


    Todo empezo aquella noche, cuando los chicos del grupo y yo nos reunimos para ensayar un poco los temas del concierto, que se iba a acontecer la noche siguiente.
    Mientras afinabamos las guitarras, vi como Erik agarraba sus negras baquetas con una cara de rabia que me indicaba que esa noche iba a salir autentico Unholly-Black-Metal... y asi fue.

    Cuando terminamos con nuestros blasfemos acordes, agotados nos despedimos, presagiando que la noche siguiente la gente iba a quedar satisfecha con la descarga de metal. Yo tenia la boca seca de tanto gritar y me fui al bar de al lado, es una mierda de bar pero, como esta cerca ya nos conocen y me sirven la cerveza muy barata. No cuantas me tome, pero cuando el alcohol empezaba a adueñarse de mi conciencia, decidi irme a mi casa a dormir un poco.

    Sali del bar y me dirigi, atravesando las sucias calles, a mi morada. Apenas habia gente por la calle, algunos mendigos, gente que a saber donde carajos iban, y una abuela con su sobrino, su sobrino o a saber quien era ese joven bien vestido que la acompañaba. Pase al lado de la vieja y el joven ignorando las miraditas y comentarios que hacian referiendose a mi ropa ¡su puta madre, ocaso yo le he dicho algo de su novia!. La fortuna o el destino hizo que cuando acababa de pasar al lado de la extraña pareja, un maldito ladron, roba-bolsos, decidiera quitarle la mierda de bolso a la vieja. El hijo de puta paso tan rapido y el tiron fue tan brusco que la vieja giro en el aire y callo en la acera parando la caida con su arrugada cara, el sonido de los dientes al romperse contra el asfalto no fue nada comparado con el salpicon de sangre que hizo su nariz al reventarse. El puto ladron al pasar a mi lado, tiro mi guitarra Jakson al suelo, el golpe hizo crujir la madera y eso si que me emputo. Sali corriendo detras del tipo, lo iba a alcanzar y cuando lo cogiera ¡juro que lo mataría!. El desgraciado corria como un demonio, pero yo le iba recuperando terreno y cuando estaba cerca, un carro, no se como, se cruzo en mi camino, choque con el, gire en el aire y el suelo paro mi vuelo. El tremendo impacto me dejo un poco aturdido, solo vi luces azules y a un policia que me agarraba de la chaqueta, me ponia contra el carro y sin dejar de insultarme me ponia las esposas. Con la misma delicadeza, me metio en el vehiculo y me llevo a estacion.
    Alli, en ese bonito calabozo, pase la noche, me dieron de comer y me limpiaron las heridas, pero nadie me dijo porque yo estaba alli metido y no el maldito ladron... aunque lo temia.

    El dia del juicio, me ensañaron las fotos, la vieja, se habia desfigurado la cara con el golpe, el rostro estaba cubierto de una pelicula de sangre seca, se habia mordido la lengua en la caida y colgaba de la hinchada boca, el craneo se habia golpeado contra un semaforo y estaba abierto como un melon dejando salir una viscosa masa. Al jurado le sorprendio que no me diera ningun tipo de asco, ¡no joda! en Internet he visto fotos mas fuertes que esa, de hecho la portada mi ultimo albun es mas grotesca.
    Me acusaban de homicidio, encima con el agravante de estar en estado de embriagues, mi unica esperanza era que el joven confesara que yo no tuve nada que ver. El juicio duro horas, el juez estaba deseando condenarme, al jurado no le cai nada bien, mi unica esperanza era el joven. Ese jurado me queria echar el muerto ensima, le daba igual que mi guitarra estuviera en la escena del crimen, no creeran que voy a robar con mi guitarra, les daba igual, mi unica esperanza era el joven... pero no aparecio.
    Se lo grite a mi abogado, pero el me dijo que no valia la pena, que esa señora, era profesora de una de las mejores universidades del pais y tenia el vicio de acostarse con jovenes de buena familia a cambio de una subida de nota y el tipo no joderia su futuro confesando que mantenia relaciones con una vieja, solo para salvar mi perra vida.
    Pena capital, fui condenado a muerte por un delito que no cometi.
    Una vez en la carcel, en el corredor de la muerte, investigue a los alumnos a los que esa vieja impartia clases ese año. Tarde tiempo pero acabe por encontrar al joven que iba con ella esa fatidica noche.
    Le llame por telefono, pero nunca podia pasar, insisti y no me contestaban el telefono, Le mande cartas, que supongo nunca leyo. A medida que se iba acercando el dia de mi ajusticiamiento, mis intentos se hacian mas desesperados. Un dia le mande un mail, con fotos de gente que habia sido condenada a muerte, lo maquete tipo anuncio de pastillas para adelgazar, el antes y el despues, y al final le escribia " ...y tu sabes que yo soy inocente". Prepare bastantes maquetaciones, y programe el servidor de correo para que le llegase un correo por dia, siempre a la mismo hora, las 16:00 la hora de mi muerte.

    Fue mi ultimo intento, o eso funcionaba o mi vida estaba sentenciada.

    Supongo que por fin, tras el bombardeo de fotos, el joven, con la voz temblorosa del arrepentido, y la cara llena de lagrimas confeso, que el ese dichosa noche, estaba con su maestra, cuando un hombre, que no era yo, ataco a la señora, provocandole la muerte.

    Bien, bien... y ahora quien me devuelve los años de mi vida que pase en la carcel, ahora quien me devuelve mi antigua vida... Ahora quiero que el venga y me lo diga a la cara, me diga a la cara porque no confeso antes. Quiero que venga aquí, a mi morada en el cementerio jardines de paz, donde fui enterrado la semana pasada, tras unas sesiones de silla eléctrica, y me pida perdon... pero ...yo no perdono...




    | 2.12.2004

    "Una novia sin tetas, mas que novia es un amigo"
    tits




    | 2.05.2004

    WA


    "Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sabado por la noche".




    | 2.04.2004

    ya 998 personas han tenido la mala fortuna de caer por aqui. En todo caso me gustaria que el visitante # 1000 me dejara su huella en un coment, no se que se va a ganar, nunca he pensado en dar premios, pero igua me gustaria saber quien es.



    | 2.03.2004

    sopor aeternus

    "
    Siempre he sido una persona "de ambiente", las personas que mas me conocen nunca me han visto de mal genio y hasta soy un tipo muy sociable.... pero no se porque ultimamente me siento como tan antisocial en la U. y no es porque sea la primera vez que estoy en la universidad, al contrario, ya antes lo he estado. Pero nunca me habia encontrado personas tan estupidas e infantiles como los que estudian actualmente conmigo. En gran parte a eso se debe que con las unicas personas que me hablo sean con mi primo (afortunadamente entro conmigo, no se que habria hecho alla solo) y con unos amigos nuestros de admón. y finanzas que son los que salvan la patria en los inmamables huecos.
    Tengo que reconocer que no todos son asi en el semestre, es mas, hay personas muy bacanas, como tambien estan los tipicos niños que se creian "los malos" en el colegio y quieren ser "los malos" en la universidad, pero siempre hay una persona que sale con "el apunte del dia" generalmente estupido a tal punto de hacerme llegar a sentir pena ajena. si fuera uno solamente, ok pasa, pero es que cuando son 8 o 9 diciendo estupideces al mismo tiempo se vuelve algo insoportable.
    La verdad no me interesa si piensan que soy el niño creido del semestre, el que no se habla con nadie, el que hace cara de cul@ cuando comienzan su show de payasadas. asi como estoy, estoy bien y en serio no creo que me puedan aportar algo positivo este minusculo grupo de payasos.




    | 2.01.2004

    sopor aeternus

    "
    No he escuchado todavia la musica de este tipo, pero con las imagenes que tiene me imagino que debe ser la locura este grupo aleman.




    |
    "Toda persona razonable sabe que hay buena gente que cree en dioses y buena gente que no cree en dioses. Como la mayoria de los ateos, yo no violo, asesino ni robo, se distinguir el bien y el mal, y no necesito seguir un conjunto de creencias supersticiosas para llevar una vida moral. La idea de que solo una persona religiosa puede ser buena es completamente ridicula. De hecho, quiza sean los ateos los verdaderamente buenos; tratamos de hacer lo que es correcto no por la razon egoista de un miedo a algun castigo en la otra vida, sino porque sabemos que es lo correcto."