9.30.2004

GAGES DE LA VIDA II

Que buena epoca aquella la del colegio. cuando no existian los parciales, ni las trasnochadas, ni los dias en vela estudiando. Donde el respeto se ganaba, donde imperaba la ley del mas fuerte y en donde el hecho de estar en un curso superior te daba casi que el derecho de hacerle infeliz la vida a los de los cursos inferiores (por lo menos en mi colegio).

Cuando apenas comenzaba el año 1999, yo me encontraba estudiando en un colegio mixto fuera de bogota, en ese colegio cualquier persona sabia quien era yo, era lo que se podria llamar como un chico popular, un chico codiciado por las niñas de septimo, octavo y mis compañeras de noveno (jejejeje, que tal, no?), pero debido a circunstancias poco gratas de recordar, tuve que dejar mi colegio y venir a vivir a bogota y por consiguiente buscar colegio.

Luego de una inspeccion meticulosa de claustros educativos, mis padres optaron por matricularnos en el colegio donde estudiaban mis primos (no importa el nombre) un maldito colegio MASCULINO. obviamente esto fue golpe duro para mi, ya que toda mi vida habia estudiado en colegios mixtos, pero bueno, pense que depronto las cosas serian diferentes, y si que lo eran!

Mi primer dia de clases en ese colegio, comenzo un miercoles (nunca lo olvidare). Llegue al salon acompañado por el coordinador de disciplina que era un tipo alto, fornido, con una voz recia, y a quien todo el colegio conocia como Tigre.

>Buenas tardes!
solo le contestaron como 7 personas.
>Que no me escucharon!! dije buenas tardes!
ahi si se escucho un coro de 45 hombres de noveno grado; Buenas tardes!
>AH si pueden hablar, no?.
Este joven va a ser su nuevo compañero de clases, espero no tener ningun inconveniente con ustedes. siga, escoja un puesto, sientese y haga silencio que voy a pasar lista.
> Si señor. acto seguido me sente y guarde silencio como el tigre me lo habia dicho.
>a ver, el señor Acosta, su excusa del lunes!
>No, profe, no la tengo
>Y usted cree que yo tengo tiempo de venir todos los dias a pedirle la excusa? no me crea tan huevon!!!. Quiero esa excusa mañana sobre mi escritorio o nos vemos el sabado en retribucion!!
Acosta bajo la cabeza como mirando a su puesto y respondio con una voz entrecortada, Si señor.

yo pensaba en el termino Retribucion, que carajos sera esa vaina, bueno, tocara averiguar. mientras tanto en el ultimo puesto, se encontraba el tipo mas grande del salon molestando a otro mas pequeño. el tigre se dio cuenta y grito;
> a ver, el señor Cuervo!! Sera que puede dejar de joder la vida y callarse? A mi me respeta, no se le olvide que el que esta hablando soy yo, no esta hablando su madre!! o pues si quiere puede venir tambien este sabado a hacerle compañia al señor Acosta.
Me quede sorprendido viendo como habian madreado a cuervo y esperando a ver que le iba a responder al tigre, cuando lo unico que dijo fue;
No profe, que pena...

Me quede atonito, anonadado, estupefacto viendo como trataban a los tipos en los colegios masculinos, pense que al no haber mujeres, ya no habia nada que evitara que un profesor le nombrara la madre a un estudiante.
El tigre termino de llamar a lista, de echarle la madre a uno de citar a retribucion a otros y se fue.

Le pregunte al tipo que estaba al lado de mi puesto, Vera (hoy en dia uno de mis mejores amigos), que carajos era esa vaina de retribucion a lo que todos le tenian tanto miedo.
> El tigre lo hace venir los sabados y literalmente le hace la vida imposible todo el dia. a mi me la tenia montada el año pasado porque no le traia las excusas o porque peleaba con otro tipo o simplemente porque se le daba la gana.
> Si, pero y que les ponen a hacer?
> A mi me puso a limpiar todos los baños del colegio, a despegar los chicles del piso de la cancha principal sin poder utilizar nada mas que mis dedos, a lavar paredes, mejor dicho, lo tienen de coima todo el dia.
>Huy que paila,pero se la tienen montada.
> A un peladito de sexto le hizo recoger todos los papelitos del area verde y luego lo metio dentro de la caneca como dos horas. pero eso es cuando lo hace venir a usted solo, pero si hace ir a mas de 10 los pone a hacer ejercico. La ultima vez que me hizo venir, eramos como 15 tipos, el tigre se sento en la graderia con una gaseosa en la mano y nos puso a trotar al rededor de la cancha de basket. le pregunte que cuantas vueltas vueltas teniamos que dar y me dijo que hasta que el sudara ahi sentado.
> jajajaja, que hijo de puta.
> Pero es mejor que lo haga ir a retribucion por excusas o cualquier otra cosa, menos por haberse peleado con otro tipo. Antes, el tipo tenia unos guantes de boxeo en la oficina y cuando alguien se peleaba en el colegio, los hacia ir a los dos a retribucion, sacaba los guantes, y los ponia a pelear hasta que uno de los dos le pidiera disculpas al otro. pero ya no saca los guantes, ahora simplemente le hace estirar los brazos y cerrar los puños y le comienza a pegar con una regla de madera en los nudillos mientras le dice; ''no se debe pelear''

Mientras Vera me contaba todas esas cosas lo unico en lo que pensaba era ''jueputa, en donde me metieron''.

Sono el timbre para descanso y me fui con Vera para la cafeteria, comenzamos a hacer la fila para comprar que era como de 9 personas adelante de nosotros. cuando solo nos adelantaban 2 personas, llego un tipo de 11 al cual yo apenas le llegaba por debajo del hombro, un tipo fornido con una mirada de soy-el-mas-malo a quien todos conocian como el abuelo.
> Permiso que yo voy ahi!
> De que habla si yo estoy haciendo la fila
> ah, este chinito marica!
el tipo me empujo y me saco de la fila ocupando el lugar en donde yo estaba. estaba con la piedra afuera y no pensaba dejar colar a ese imbecil. Vera se dio cuenta y me llamo;
> Paez, vega, dejelo ahi. ese marica se cree el putas porque es de once y es el que le da en la jeta a todos los del colegio. mejor no se meta en problemas y hagase aqui conmigo.

Cuando se termino el descanso y luego se terminaron todas las clases, ya era hora de irme para mi casita. fui al patio de rutas para abordar la mia, irme para mi casita por fin y olvidar el infierno de dia que habia tenido, pero estaba muy equivocado, el verdadero infierno de un colegio masculino se vive es dentro de la ruta del colegio.

........... Continuara.

| 9.18.2004

SEXSI!

Damas y caballeros, tengo que informarles que la segunda temporada de la seccion Sexi Sexno, ya medianamente conocida por algunos de ustedes, ha llegado a su fin.
Segun el orden cronologico, esta vaina deberia durar hasta el 20 de septiembre dia en el cual acostubro actualizarla junto con el recuadro de Humor grafico. Pero debido a razones extraoficiales, tuve que adelantarlo unos diitas.

El resultado:

Pues bien, como era de esperarse, la modelo de la segunda temporada gozo de mucha mas popularidad y aceptacion dentro del publico que nuestro primer modelo. Es que no era para menos! con un total de 83 votos (10. = 25%, 9. = 8%, 8.= 25%, 7. = 14%, etc) esta señorita logra un promedio superior al 7.30 %, lo que en terminos vulgares seria... "HUUUY mamasita, que dios bendiga la tuerca de la llanta de la volqueta que trajo el cemento para hacer ese suelo que sumerce esta pisando".

Para ser sicero, creo que esta gentil modelo merecia un porcentaje mas alto, en serio, y lo habria obtenido de no ser por unos cuantos votos inferiores a 4. que obviamente le bajan el porcentaje a cualquiera. pero bueno, "ustedes se han pronunciado" y han decidido darle a esta modelo un SEXSI!!!!.

Quiero agradecer nuevamente a la modelo por su sentido del humor y por ser esa mujer tan especial que siempre tiene una sonrisa, mas que suficiente para arreglarle el dia a cualquier persona.

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3ra Temporada.

Pues bien, con esto entonces se da inicio a la tercera temporada del Sexsi Sexno, y como lo que el publico demanda es variedad, entonces aqui les presento al modelo de la tercera temporada:



Este sexi galan, casi sacado de un episodio de padres e hijos, acepto la propuesta de exponerse al ojo publico durante un mes para que todos uds. rindan homenaje a ese guache morboso de su "yo interior".
Este -literalmente- Doctor es un bacan y una de las personas (aunque suene gay, quienes lo conocen saben porque lo digo) a quien mas aprecio y admiracion le tengo.

PD. en mis ultimos ratos de ocio, en lugar de estar mirando al techo, agregue a la seccion de downloads la biblia satanica (demaciado solicitada por cierto), unos cuantos videitos y unos mp3 (si no funcionan correctamente en una semana, se van).

PD2. No si se deba al dia del amor y la amistad, o al cambio de luna, o a las barbaridades que he tenido que someter a mis oidos involuntariamente, el caso es que...... Ando de un cuursi!! el mas HP. no se si lo notaron, de todas maneras pido disculpas por eso.

Pd3. jueputa me estoy disculpando.... no, hoy estoy jodido! mejor dejo esto aqui y no la cago mas.



| 9.15.2004

OdIoS


Hoy no tengo ganas de escribir nada, no tengo ganas de hacer nada. fue un dia realmente duro y estoy literalmente como un chupo, mama'o!!!
pero eso no significa que deje el chuzo a la deriva, no señor!.

Generalmente voy en contra de robarse articulos de otra parte y publicarlos en el blog (las imagenes son caso aparte) pero en esta ocacion voy a saltarme esta partecita y a publicar algo que lei en una revista.
Lo hago por dos razones:
1. Estoy muy mama'o como para escribir mis OdIoS.
2. El articulo habla por mi.

Seis cosas que odio de la television Colombiana.

1. Los concursantes de realities no estan representando al pais.
A mi me da mucho dolor de patria -el mismo que le puede dar a uno enterandose de que hay droga en el buque Gloria, el mismo que da con los miles de secuestrados- ver a una docena de cretinos preguntandose cuales deben ser las caracteristicas del Robinson colombiano. Como si el tipo que ganara tuviera que ser un dechado de virtudes cuando es bien sabido que gana el mas hipocrita, el que se las tira de debil hasta que al final saca las uñas y por ahi derecho saca a los demas concursantes. A mi me indigna, y me da mucha pena por todos los deportistas humildes que han ganado titulos en el exterior, todos los intelectuales que han salido a defender en algun momento la dignidad nacional, todos los proceres que murieron defendiendo el territorio, cuando un pedazo de imbecil cuyo proposito en la vida es ser protagonista de novela le dice a otro igual que ''se acuerde de que tiene una responsabilidad frente a todos los colombianos''. Ey, despierten, ustedes no son cancilleres, ni embajadores, ni nada, no son nada, quieren protagonizar una novela y, de verdad, el pais -asolado por masacres, polarizado hasta el tuetano y con su institucionalidad amenazada- no esta pensando en las calidades morales de un protagonista de novela, ni de un expedicionario, ni de un ganador de gran hermano, ni de un granjero de pacotilla televisada.

2. No me interesa saber que las presentadoras de farandula son buenas amigas.
Por lo general, en la seccion de farandula del noticiero -de cualquier canal-, la nena del estudio le hace cambio a otras que estan transmitiendo en vivo. "Como esta la cosa por alla, Adri?", y la otra responde "Muy bien, Margui, te cuento que.", y despues habla con Clau, y Clau le da cambio a Andre, y Andre a Tati y Tati a Pili y Pili a Ani. Lo unico que falta es que ahi, en medio de la transmision, se despidan diciendo "Bueno, mariquis, te llamo para que vayamos a la 93 a tomarnos unos drinkcitos con los churros del otro dia", pero casi, porque se mandan besos y todo. Niñas, presenten eso como si fuera un noticiero, al fin y al cabo para eso les pagan.

3. Jota Mario no es chistoso.
Necesita explicacion este aparte? Solo añadire que, cuando tenga hijos, si se portan mal los amenazare con llevarlos a ese programa donde humillan y degradan a los concursantes (el de los sabados, y lo aclaro porque considero que aparecer al lado de Jota Mario en el de las mañanas ya es una humillacion).

4. No mas dobles colombianos.
Cada tanto, en la television descubren El 'alguien' colombiano. Hemos tenido a la Cicciolina colombiana, el McGyver colombiano, el Rambo colombiano, la Pamela Anderson colombiana, el Tarzan colombiano y hasta el Chavo colombiano. En vez de andar buscando versiones criollas (por no decir chiviadas), por que no valoran a la gente por lo que es y no por a quien se parece o a quien imita? Ademas, si alguien, por ejemplo, es un buen mago, por que lo tienen que cagar bautizandolo como el David Copperfield colombiano?

5. No me gusta Pasion de gavilanes.
Ni siquiera Zharick me quita las ganas de agarrar el televisor a patadas. Dicen que tiene un rating impresionante. Si esto es verdad, significa que de tanto hacer telenovelas al estilo mexicano se le tiraron el gusto a la gente. Ojala se vayan al infierno por eso. A mi los gañanes esos que hacen de hermanos (un cubano, un veneco y un argentino herniandose por hablar igual) me caen muy mal, estan en mi Olimpo de Odios Televisivos junto con el mono de Sweet y el culicagado que salia en el comercial de Quipitos montando monopatin.

6. Extraño a Martin y Santiago.
Lo digo sin ningun pudor por reconocer lo que es bueno. Lo digo con admiracion. Lo que me dejo un mal sabor fue darme cuenta de que cuando Martin y Santiago estaban criticando a los Protagonistas de novela, los tenian maniatados. O si no, como es que nunca comentaron nada sobre Amparo Grisales? Se notaba que les habian dicho ''ojo, no se metan con esto ni con aquello''. Uno no contrata a Ronaldo para que juegue con los pies amarrados, y eso deberian tenerlo claro. Tanto ellos como las programadoras.

Por:Antonio Garcia Angel

| 9.12.2004

MOMENTO KODAK





| 9.10.2004

Gages de la vida I

Cualquier cosa me podria haber imaginado ese lunes, menos que iba a pasar a ser uno mas dentro de las cifras de victimas por parte de la delincuencia comun de bogota. Dicho mas guachemente, que me iban a atracar.



Era el primer dia de la semana y por aquel entonces me encontraba haciendo un pre-medico en la javeriana. el horario que tenia era casi tan fatal como el que tengo este semestre y para matar los huecos de 4 y en ocaciones 5 horas, recurriamos a los "bares" cercanos. Ese dia decidimos ir a un sitio cerca de la piloto, creo que era la septima con 48 - 49, no estoy seguro.
Pase la tarde tomando muuchas cervezas y fumando muuchos cigarrillos con las tres "niñas" mas lindas (en realidad estaban muuy buenas) del curso, nos entendiamos a la perfeccion, todo estaba bien.

Pasadas las 8 de la noche, luego de casi 6 horas disfrutando las mieles de la cebada y hablando de si le habian colocado los cachos al novio, de como fue nuestra primera experiencia sexual, de que si y que no, del pais, de la gente, en fin, de todo... habia llegado el momento de partir; Diana y Jessica vivian relativamente cerca la una de la otra, por lo cual se fueron las dos.
Acompañe entonces a Juliana a que comiera algo para que se le bajara un poco la prendedes que tenia y me quede con ella cual caballero hasta que pasara un bus para su casa luego de insistirle infructuosamente que tomara un taxi. Paramos el bus, nos despedimos, el bus arranco y me quede yo ahi, parado, solo.
Estaba esperando el bus para mi casita cuando mire hacia ambos lados y mi subconsiente me dijo; marica, estamos dando papaya! mejor camine, cruzamos la calle y lo esperamos en el paradero donde hay mas gente. decidi hacerle caso a la sabia voz de mi conciencia y a mi sentido comun pero en ese preciso instante en que me disponia a cruzar la calle que me separaba del paradero, la luz cambio a verde para los carros y no pude cruzar. Mierda, que empute. cuando escuche una voz a mi costado derecho con un acento de ñero paisa;
>Mono, regaleme una monedita.
>No viejito, no tengo. solo me queda lo del transporte.
>Todo bien mono que no he comido sino un pan en todo el dia.

La verdad me dio embarrada con el tipo que lucia una pinta de indigente y decidi darle lo que tenia en monedas, pero al meterme la mano al bolsillo me di cuenta que no tenia sino cien pesos en dos monedas de 50. todo mi capital estaba en mi billetera ya que siendo lunes, acababa de retirar lo de la semana.
> tome viejo, es lo unico que tengo.
al darle las monedas, me di media vuelta para cruzar la calle, pero el maldito semaforo no habia cambiado y el flujo de carros pasando hacian imposible el paso. pense que el tipo me iba a decir gracias y se iria, pero no, todo lo contrario;

>Huy pero queee? no me humille.
> Perdon??.

No acababa yo de terminar de decirlo, cuando el tipo que estaba a dos pasos mios, salto y me abrazo colocandome un chuzo en el cuello (la verdad no se que era, podria haber sido un cortauñas, el caso es que estaba cagado del susto) y en ese momento mi subconciente me hablo otra vez y me dijo; Si pilla marica?, lo robaron!.

>Venga pirobito, regaleme un billete y ojala sea grande o le doy piso!!
> Todo bien, fresco.
saque entonces mi billetera y me di cuenta que el billete mas pequeño que tenia era de 5000. lo saque tratando de que no se me saliera otro, cuando el susodicho indio raponero este con la otra mano tomo todos los billetes de la billera rapandome al final el de 5000. me miro de arriba a abajo y me dijo;
>Sabe que? yo a usted lo voy a robar, vamos a dar una vueltica y usted se me va a ir bajando de los tenis, de la chaqueta y donde usted llegue a decir a algo (me hacia fuerza con el chuzo en el cuello) yo no voy a tener ningun problema en chuzarlo!
Que mas podia hacer que responderle > bueno :S.

Caminamos hacia arriba de la septima y me di cuenta que el semaforo habia cambiado, por lo cual ya no pasarian carros por ahi por algun tiempo.
luego de casi media cuadra subiendo estaba mamado con ese hijueputa chuzo en el cuello y con ese imbecil que olia a mierda pegado a mi, entonces le dije;
>Hey, fresco que le voy a dar lo que quiera, pero quiteme esa vaina del cuello, fresco que no voy a correr.
El tipo accedio, pero mientra me soltaba me decia Y ni que se le ocurra correr porque le lanzo esta mierda en la cabeza (mostrandome una botela de cocacola de vidrio no retornable) Y lo enciendo a chuzo, ya le dije que no tengo ningun problema en dejarlo aqui, ademas, a mi me ha tocado matar para poder comer!!

En estos momentos me acuerdo de lo que me decia el tipo y me cago de la risa, no por insencible, pobrecito, NO!!! sino porque sabia que era pura popo, pero en ese momento estaba cagado del susto, era la primera vez que me pasaba algo asi.

>Bajese del reloj! Me quite el reloj y se lo di. no era un reloj caro, era de esos que apagaban televisores y que por cierto no me gustaba mucho porque era muy grande. me lo habia regalado una amiga de mi mama.
Hizo que nos detubieramos la esquina y me dijo que me sentara en un jardin que habia alli mientras empuñaba en una mano lo que se veia como una punta de metal y en la otra la botella de cocacola.

>Quitese esa cadena! me la quite y se la di. era una cadena de plata que tambien me habia regalado una amiga de mi mama.
>Y usted que estudia?
>Estoy haciendo un premedico.
>En la javeriana?
>si.
>Abra ahi, que lleva en esa maleta?
>nada, solo un cuaderno.
>Que la abra pirobo, no le estoy diciendo????
Abri la maleta, la reviso y afortunadamente no llebaba mi usual coleccion de CD's con el reproductor que ahora acostumbro llevar.
>Quitese la chaqueta!!!
Me estaba quitando la chaqueta cuando senti el peso del celular en el bolsillo. Jueputa!!!, el celular no!. trate de guardarlo en el pantalon sin que se diera cuenta tapandolo con la chaqueta mientras me la quitaba pero el tipo se dio cuenta.
>Que, que se esta guardando ahi???
>nada.
El tipo lanzo la mano a mi pantalon y me saco el celular.
>AHH, esque tenia celular este pirobo y no me habia dicho nada!!!

La verdad eso si me dolio, es decir, la plata, pues si marica que empute, pero mañana me consignan mas. el reloj, ni me gustaba, pero hay que reconocer que era muy divertio apagar los televisores de las cafeterias o poner el canal que a mi se me diera la gana. la cadena, humm, ni me acordaba de esa vaina, es mas, me parecia medio loba. pero el celular, eso si me dolio, hacia tan solo una semana que me lo habian dado y era el primerito que tenia.

>Quitese los tenis!!
>Que?? no jodas! todo bien dejeme los tenis
A esas alturas ya estaba con la piedra afuera y este imbecil se queria llevar mis tenis nueveciticos, que si me los quitaba todavia olian a nuevo y que les habia cojido un gran cariño porque eran muy pero muy suaves.
>Que se quite los tenis!!
>Y entonces que! me voy descalzo?
>Demelos y se pone los mios

Me mostro lo que parecian ser unos tenis llenos de huecos y manchados de no se que por todas partes. En ese momento me acorde que a un amigo lo habian robado y le hicieron quitarse los zapatos y colocarse los del ladron. me conto que le toco llegar a la casa y meter los pies en alcohol para quitarse la piquiña y el olor a pecueca concentrada que le habian dejado. La verdad, no me animaba para nada la idea de hacer eso!

>Todo bien, dejeme los tenis, con todo lo que me ha quitado se puede conseguir unos mejores. Ademas, no creo que le queden buenos.
>Cuanto calza?
>43!
>Huuy, pero que pela'o? Bueno, quedese con los tenis.

Uff, bueno, me quede con mi calzado, (aun los conservo, rotos, viejitos, pero son perfectos por la comodidad. en ocasiones me los llevo a la U. y todos me ven como diciendome con su mirada; pobrecito, no tiene mas zapatos!) y como el tipo me los habia dejado pense que le podia insistir para que me devolviera el celular;

>oiga, todo bien viejo, devuelvame el celular
>NO
>Todo biiiieeeennnn
sacando su cuhillo nuevamente >y este hijueputa se va a hacer chuzar???
En ese momento tambien recorde de un peladito de mi colegio al cual la tia le habia regalado un celular de cumpleaños, que para ese entonces + o - en el 2000 era la verga tener un motorola. el peladito iba caminado por el centro cuando le robaron el celular dos tipos, los ladrones salieron corriendo y doblaron en una esquina. El peladito estaba tan enamorado de su celular que persiguio a los ladrones (no se para que) y al doblar en la esquina, los ladrones lo estaban esperando y le pegaron dos puñaladas a la altura del corazon, dejandolo muerto casi instantaneamente. que embarrada. tan solo tenia 15 o 14 años, estaba en noveno.
>Fresco, quedese con el.

En ese momento vi que se acercaba una pareja, era un tipo grande, tenia una compleccion robusta e iba abrazando a una mujer. me quede viendolo como haciendole señas de que me estaban robando a ver si el tipo se daba cuenta. Y SI!! se dio cuenta!! y el muy HP! se cambio de anden y le dijo a la vieja que no mirara, que me estaban robando. Ahi comprendi lo que significa indiferencia ciudadana! (la verdad, en el lugar del tipo, yo habria hecho lo mismo. Si voy con mi novia, no me voy a arriesgar a ganarme una puñalada o que se la den a ella por un mansito que no tengo ni idea quien es).

Ya una vez que me habia robado todo lo que se podia robar; la plata, la chaqueta, el reloj, una cadena y el celular ya no veia nada mas que este miserable me pudiera quitar.
>Camine lo acompaño a cojer el bus, no vaya a ser que lo roben!
ja! ja! ja!, que humor el de este @€¬~$*

Cuando estabamos en la septima;
>Tiene plata para el bus?!
>Y como que voy a tener si me acabo de quitar toda la plata!!!.
>Huy si chino, que pena! jejeje
saco del bolsillo el fajito de billetes que me habia quitado y comenzo a buscar entre los billetes de 10 y de 20 y me dio el billete de 5000.
>Si ve?? eso le pasa por no llevar sencillo.

Luego de las advertencias, de si le decia a alguien que no se que, pare el bus me subi, pague, cuando volvi a ver el tipo salia a correr. intente decirle al conductor, pero que caso me iba a hacer un man que va manejando una buseta llena de gente. si no lo hizo el tipo que iba con la novia, mucho menos este.
me sente y otra vez me hablo mi subconciente;

Y se dejo robar??? mucho huevon si pilla? por no cruzar la hijueputa calle cuando le dije.



| 9.06.2004

PARA QUE NUNCA VUELVAN




No dejes que los 80's hagan parte de tu vida!



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