8.29.2004

PLAN PREPAGO

Hace ya algun tiempo, lei en una revista de circulacion nacional un articulo sobre las tres cosas que un hombre debe hacer para sentirse realizado antes de estirar la pata de esta vida moral a la otra. Una de las tres cosas que supuestamente todo VAAARON debe hacer, es irse de putas! Si señores, pagar por sexo.



Esta es una practica para nada fuera de lo comun dentro de nuestra sociedad actual, es mas, si usted es una de las personas que nunca ha estado en este plan por lo menos conoce a alguien que si lo ha estado.

En lo particular, y referente a este articulo, no me parece que el plan de irse de putas, el tener que pagar para que una vieja se acueste con uno sea uno de los planes mas gratificantes de la vida, por el contrario, creo que debe ser lo mas frustrante para cualquier hombre.

Hace tambien ya algun tiempo, sostuve un debate con un amigo mio (no cito nombres por obvias razones) en el cual cada uno defendia su posicion con argumentos de todo tipo sobre si es valido o no pagar por sexo:

YO: irse de putas me parece de lo mas patetico. Para mi el hombre que paga por sexo No es lo suficientemente hombre para conseguir una mujer que se acueste con el por voluntad propia.

EL: y para que?? Uno simplemente va escoge, tiene sexo, paga y no tiene que preocuparse por echarle los perros, o por llamarla, o por que va a pensar si me la encuentro en algun sitio y no la saludo. Es solo sexo!

YO: Si, puede ser solo sexo, pero eso desaparece al momento en el que usted le tiene que pagar.

EL: y que hace usted cuando sale con una vieja, la invita a comer, luego la invita a tomar algo y despues se van para su casa a tirar. Acaso eso no es casi lo mismo que pagar por sexo?
Es mas, si partimos de eso, a mi me saldria mas barato que a usted desde una perspectiva economica. Mientras yo le pago 80 – 100 mil pesos a la vieja mas buena del lugar, usted tiene que gastar comida, que dependiendo del sitio (digamos que uno promedio) serian unos 80 mil la sola comida. Luego una copita, digamos que 40 mil y eso porque estan de afan. Hasta ahi van 120 mil y no hemos contado con el transporte. Ahhh por cierto, Yo voy a la fija, usted NO!

YO: mmmmm bueno, punto a su favor. Pero aqui ademas pasa otra cosa. Sigamos con su ejemplo y con la perspectiva economica del asunto. Digamos que YO (porque hay mujeres que se sienten mal cuando uno les gasta todo, aunque son pocas pero bueno) me gaste 120 mil o mas en una noche con una vieja para poder llegar a algo (en caso tal que llegue a algo) pero luego de eso las cosas cambian, ya hay confianza. Yo la puedo llamar despues para que venga a mi casa a ver una pelicula o para que tomemos algo o simplemente cocinamos los dos y la pasamos del carajo. Mientras que cuando usted vaya otra vez a acostarse con la vieja no le va salir con el cuentico de la confianza, DE MALAS, y va a seguir pagando de a 100 mil cada vez que vaya. ahh porque tiene que ir, ya que si usted la quiere llamar para que llegue a su casa eso ya es cosa suya, pero vayale sumando unos 20 mil mas a la cuenta mas los taxis. Ahhhhh y por cierto, yo me puedo quedar con ella toda la noche, usted NO!

EL: mmmm vale, punto a su favor. Pero ...........

En fin, fue algo de muchas horas, muchos argumentos, muchos tragos y mas bien pocas soluciones. Nunca nos ibamos a poner de acuerdo. Ya hace mucho que no hablo con el sobre este tema, algun dia lo haremos de nuevo.

Por lo pronto yo mantengo mi posicion de cero prostis, no me gustan las prepago, Me dan asco! (el porque lo hagan ya es otro tema y no cabe aqui).
Tal vez para muchos hombres irse de putas si es algo que tienen que hacer en algun momento de su vida, y no los juzgo, cada quien hace con su vida lo que se le de la gana.
Pero no comparto la idea, y esque ni por el Putas me voy de Putas; del putas estar sin putas.. con las viejas sanas que parecen Putas la puedo pasar del Putas!!!



| 8.26.2004

RAMMSTEIN - AMERIKA



Me acabe de encontrar el ultimo video de este grupo aleman, que viene a ser el segundo sencillo de su proximo album "Reise, Reise" y ya esta listo para descargar (junto con otros videos) en la parte inferior izquierda de esta pagina.

No siendo mas.... aqui les dejo unas fotos del video Amerika







| 8.24.2004

CRONICA DE UN CONCIERTO DE THERION

Mamado, cansado, con dolor de todo, pero feliz, muy feliz me senti anoche como a eso de las 9:30 luego del espectacular concierto que ofrecio therion en el palacio de los deportes, lo cual se convirtio en toda una experiencia.

La cita era a las 4 de la tarde en el palacio de los deportes, yo por mi parte llegue a las 3.30 al lugar que se veia bañado por una mancha negra de miles de personas con su tipico atuendo metalero de pantalon y chaqueta de cuerina (imitacion cuero) negra, el cabello largo, suelto y cochino.
Bebo decir, desde el momento en que baje del taxi me senti como un mosco en leche, es decir, mi pinta no era precisamente similar a la de el resto de personas, llevaba un jean camiseta negra y chaqueta de jean (la pinta de ataque) y no menos apreciable aun era el hecho que yo iba solo a dicho concierto (todo gracias a que a ninguno de mis amigos le gusta este tipo de musica y no me quisieron acompañar aun cuando estaba dispuesto a pagarles la voleta).

Pues bien, me dispuse a hacer la fila para VIP y ahi estaba yo, en medio de miles de personas que posiblemente lo unico que tendriamos en comun era el gusto por este grupo sueco. Me sentia como un imbecil, ahi, parado, SOLO!, encendi un cigarrillo, dos, tres, hasta que el tipo que estaba adelante mio (1.90 mts. Delgado, ropa de jean oscura, cabello relativamente corto, aretes de plumas que llegaban a la mitad de su pecho en cada oreja, una mochila y sus manos dejaban ver que era un hombre trabajador) me pidio candela. Le encendi el cigarrillo y me djo: Entonces que parce, se toma un vino? Pues, bueno le respondi. Saco de su mochila una botella de moscatel de pasas (hacia mucho tiempo no tomaba de ese vino) y no la acabamos hablando o mas bien, el contandome sobre su vida, sobre cuando habia estado en el ejercito y le tocaba manejar una M-60, de los combates de como es la vida militar etc. ( teniamos en comun el hecho de ir solos) El tipo era todo un bacan, cosa que no parecia al juzgar solo por su apariencia. Yo por mi parte gaste 8 cervezas mientras el me ofrecia de sus Mustang azul, cigarrillos que por cierto no me gustan mucho, pero tampoco era capaz de despreciarselos, asi tuviera mi cajetilla de Marlboro en la chaqueta. Cuando se acabaron los Mustang, comenzamos con mis cigarrillos, cuando estos tambien se acabaron el dijo que gastaba la otra cajetilla, a lo cual me opuse (no por buena gente ni por amplio, sino porque no queria fumar mas Mustang) pero el dijo que no! que el la queria gastar porque yo ya habia gastado mucho en las cervezas, y ohh sorpresa cuando el tipo se gasto la cajetilla de Marlboro........ fue un buen detalle.

Entre cervezas, vino, muchos cigarrillos y la habladera se nos habia pasado el tiempo y ya eran las 6:30 de la tarde y aun no habrian las puertas, la gente ya empezaba a desesperarse cuando por fin la fila comenzo a avanzar. Luego de la requisada tan absurda que me pegaron, con quitada de zapatos y todo por fin entramos, nos dispusimos a hacer la segunda fila, esta vez para ingresar al recinto por VIP, aunque esta vez fue cosa de dos o tres minutos.

Una vez adentro, estaba tocando el grupo telonero (ni puta idea como se llaman, tampoco me interesa) pero la gente gritaba a todo pulmon THEEERION! THEEERION! THEEERION!, se sentia la energia en el aire. Estabamos ubicados a por lo menos 25 metros de la valla que separaba al publico de el escenario y lo unico que nos impedia llegar hasta alli era una masa de casi 1000 personas amontonadas. Los estragos del concierto ya se veian incluso antes de que comenzara; se veian niñas desmayadas, no por la emocion sino por la falta de aire entre la multitud. Sin embargo yo no pensaba quedarme en donde estaba, sabia que tenia que llegar al frente aunque no sabia como.

Se apagaron las luces, la gente gritaba y se escucho el primer acorde de guitarra y la voz a capella de la principal voz femenina ... Eran ellos! Todo el mundo saltaba y yo luchaba por no morir entre la multitud. Poco a poco me fui acercando, aprovechando cada salto que daban para meterme y hacerme un cuerpo delante de ellos, desde ese momento perdi de vista a Jason, el tipo a quien habia conocido momentos antes, pense en devolverme y buscarlo para que fuera adelante conmigo, pero ya era tarde, lo habia perdido de vista y al fin y al cabo, yo habia ido a ver en vivo a la banda que he venido siguiendo desde hace varios años, no a hacer amigos.

Luego de casi 5 canciones, de dejar mucha gente atras, y ganarme muchas pisadas y una casi empelotada, tan solo 5 filas me separaban de la valla, era increible estaba a menos de 7 metros de Therion pero justo adelante mio estaba un cimpance de casi 2 mts. Con cabello largo, crespo y sudado tapandome casi toda la vision con su espalda y por si fuera poco echandome su asqueroso pelo en la cara con cada cabeceada que hacia con el ritmo de la musica. Trate de mil una forma de pasarlo tal y como habia echo antes pero mis esfuerzos fueron infructuosos, no habia nada que hacer. Pense incluso en decirle: disculpe caballero, me podria dejar hacer adelante suyo? Lo que pasa es que por su altura no puedo ver nada ademas que si sigue asi lo voy a dejar calvo porque me esta haciendo tragar todo su asqueroso pelo. Pero ya conocia de antemano la respuesta; primero un QUEEEE? Y luego de repetirle la pregunta un DE MALAAAAS! Hasta que como por arte de magia, sin tener que decirle nada, el tipo se quito, no por altruista para que yo pudiera ver, sino porque la vieja con la que venia se habia desmayado. Total ahora estaba mas cerca de Ellos, los podia ver y por fin pude difrutar del concierto, pude observar y quedar impresionado por la voz de la corista principal (daria el nombre, pero no me lo se) es una voz preciosa, si escuchandola en un cd se me hacia una buena voz en vivo es simplemente impactante, y algo parecido pasa con el vocalista y los dos tenores y las dos coristas que le daban el toque gotico, en fin todo estaba del putas, o bien, casi todo!

Comence a sufrir los estragos de las primeras filas, sentia la presion de mil personas empujandome contra otras en todo mi cuerpo, me estaba quedando sin aire, me tocaba esforzarme y levantarme en puntitas y estirar mi cuello cual jirafa, no para ver mejor, sino para luchar por un poco de oxigeno. Queria quedarme ahi en donde estaba, el sonido era del putas, estaba a pocos metros de distancia del grupo pero literalmente me estaba muriendo; el calor que hacia era infernal, tenia la ropa pegada al cuerpo como si fuera de licra, me pasaba la mano por el cabello y podia peinarme con el sudor que salia de mi frente, la presion de la gente era impresionante y lo unico que podia respirar era el asqueroso olor a cuerina que me rodeaba. Miraba a las personas que tenian la voleta de general ubicadas en las graderias, mucho mas lejos de donde yo estaba pero estaban comodas, en sillas, algunos estirados con los pies en otras sillas con una gaseosa en la mano y un perro caliente en la otra. Las ganas por salirme de donde estaba eran muy grandes pero miraba al grupo, veia como tocaban y esas ganas de irme se desaparecian.

Luego de tocar The invisible (creo) llegaron a la mitad del concierto y dejaron oir Interludium a lo cual todos los integrantes de la banda despataron sus bebidas para refrescarse. Christofer Jonson (guitarra) destapo su botella, bebio un poco, medio la tapo y la arrojo al publico, se la voto al tipo que estaba en la primera fila adelante mio, el imbecil levanto las manos tan rapido para atraparla que lo unico que hizo fue golpearla y lanzarla para atras justo a donde yo estaba. Veia esa botella girando en el aire y que venia a parar justo a mis manos, logre saltar y aferrarme de ella y en cuanto la tuve me agache cubriendola con mi cuerpo, senti todas las manos que nunca habia sentido encima mio tratando de quitarmela pero logre meterla dentro del pantalon y asegurarla alli. Total TENGO LA BOTTELA EN LA QUE BEBIO EL GUITARRISTA DE THERION jejeje.

Luego continuo el concierto, yo estaba aun mas emocionado que antes, pero igualmete mas golpeado. Todo empeoro cuando me dio un fuerte dolor de estomago, no sabia si era por el vino que me habia tomado, o por las cervezas, o por la cantidad de cigarrillos que habia fumado, o si se debia simplemente a que solo habia comido 3 empadas una porcion de pizza y una gaseosa en el transcurso del dia. No le di importancia y decidi seguir gozandome el concierto pero el respirar era cada mas dificil y me preocupaba desmayarme ahi porque al fin y al cabo los que se habian desmayado antes venian con alguien, pero yo estaba ahi solo y si me llegaba a desmayar estoy seguro que nadie se iba a preocupar por sacarme. Luchaba ya no por llegar adelante sino por respirar algo de aire puro. De repente comence a ver todo brillante y me sentia muy acalorado, nunca me he desmayado en mi vida pero sabia que me iba a desmayar en ese momento y agregandole a eso, el dolor de estomago se habia vuelto mas fuerte. En ese momento luego de hacer un analisis de costo – beneficio no me importo que esubiera a 5 metros de distancia del escenario ni cuanto habia luchado para llegar hasta alla, simplemente sali de ahi para buscar algo de aire.

Sali, compre una botella de agua y me sente en general, por fin estaba comodo, el calor habia desaparecido y el dolor de estomago desaparecia paulatinamente.
Estaba lejitos pero se veia bien, se escuchaba de igual manera y por fin pude apreciar el concierto, las masas de gente saltando, los brickets encendidos cuando sono Clavicula Nox, era del putas! Ademas, estando alli, tuve algo muy en claro; ¡No sirvo para estar entre las multitudes, mi lugar esta tres escalones por encima del pueblo! (suena feo, pero no me importa, es cierto!).
Luego sono Cults of the shadows y el publico se estremecio, la masa de gente se habia convertido en toda una marea humana, no queria imaginarme lo que habria sido de mi si aun estuviera alli. Inmediatamente despues retumbaron las voces de To mega therion y en ese momento y durante toda la cancion pense que todo habia valido la pena.

Ese fue el final del concierto, cerraron con la mejor cancion. Se encendieron las luces, dieron las gracias, que nos querian, la huevonada y comenzaron estos tipos a botar cosas; camisetas, las botellas en las que ellos habian tomado, plumas, las baquetas etc. Y la mayoria de cosas caian en el lugar en donde yo estaba. Pensaba: juep. Si estuviera alla esa camiseta podria haber sido mia, y esa pluma y esa baqueta. pero tambien pensaba; juep. Si estuviera alla estaria aplastado debajo de toda esa gente.

Total el concierto estubo muy bueno, impresionantes las voces y la energia que se sentia, sali de ahi mamado, cansado, con dolor de todo, pero feliz, muy feliz.



| 8.20.2004

SexNO!

Pues bien, quiero comunicarles que la primera temporada de la seccion Sexsi Sexno, ha llegado a su fin con un promedio que lamentablemente no deja muy bien parado a mi queridisimo modelo de turno, cosa que por cierto no entiendo, ya que al momento de exponerlo al ojo publico, pronostique como resultado un promedio no inferior a 6 (debo aclarar que mis inclinaciones homosexuales no estan bien desarrolladas todavia, por lo cual no considero ni deseo tener buen gusto con los hombres), es mas, en el momento de la escogencia de la foto, me vino a la cabeza la imagen de Adonis. Ahh? no me creen? pues esta bien, los voy a dejar juzgar para que ustedes mismos se convenzan del inmenso parecido:


Que me decian???

Ahi esta, no tengo nada mas que decir, las imagenes lo dicen todo.
pero bueno, asi este tipo fuera Adonis, las mujeres y me consta que algunos hombres, le dieron palo en esta encuesta, dejandole como resultado un promedio de..... 2.86.
Lamentablemente, por lo menos dentro de esta encuesta, eres un SEXNO!!! aunque en terminos mas folcloricos seria, no aguantas.
De todas maneras muchas gracias al modelo de la foto por su sentido del humor y por exponerse al ojo publico durante todo un mes (Lo de la dignidad, fresco, ya todos sabemos que tu promedio es de 2.86 jejejeje).
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Pero bueno, ahora lo que viene; como les habia contado, seguia una mujer.
Que como se llama? pa' que quiere saber si nunca la va a conocer, simplemente como en la anterior, juzgue por lo que esta ahi.
La foto tambien fue tomada (sobra decirlo) en un plan delicioso que combinaba magicamente al sol, el traguito, la piscina y a ese refrescante chorrito de agua que ven ahi.

No siendo mas............

NOTA: Todo esto es un simple chiste, un juego, una pendejada, por lo cual carece de validez cualquier calificacion o promedio que se le de a una persona en esta seccion. Que esto es sexista??? SI, y que!, que estoy ridiculizando a las personas que aparecen en esta seccion? SI, y que!, que mucho HP?, PUES SI, y que!!!






| 8.19.2004

EL DIA QUE ME BAUTIZARON.

A diferencia de tal vez muchos de ustedes, a mi no me bautizaron a los 2,3,4 o 5 meses de nacido, a mi me bautizaron cuando contaba con 7 años de edad.
Recuardo que por aquel entonces, yo era el unico dentro de mi grupo de amigos de la infancia que no habia sido bañado por el cichi del niño dios (agua bendita) y que anhelaba con todas las fuerzas ser bautizado, No por el ferbiente amor al cristianismo ni por la fe, ni por todas esas carajadas que hoy en dia uno conoce, sino porque no queria ser el parche, el niño diferente del grupo, el unico niño del barrio que no estaba bautizado cuando aun estabamos en la epoca del "yermis" el "lazo", "la goloza" y "las encondidas americanas".
Esto se convertia casi como una obsecion, algo asi como hoy en dia cuando las niñas que se mueren si no tienen un celular y ven que todas sus amiguitas lo tienen, asi no sepan a quien carajos van a llamar con esa vaina cuando lo tengan.

En fin, cuando el cura (o nose, el tipo ese) me estaba echando el agua en la cabeza,... NO ME QUEME!!!! como muchos piensan, simplemente senti como cuando me tocaba bañarme con agua fria porque no habia luz y la ducha electrica (en ese tiempo) no funcionaba, es decir,... NADA RARO.
No me senti mas especial, ni mas cercano al tal dios del cual me hablaban mi mama y las monjas del colegio, ni me senti libre de un pecado, que por cierto no cometi yo, sino un par de empelotos comefrutas hace 6000 años y que por eso me tocaba bautizarme. Simplemente me senti como cualquier persona en este mundo creyente o no creyente,...... Mojado!.

Luego de la tal ceremonia, salimos para un tipico asado faniliar para festejar el bautizmo de los chinos, (ahh por que eso si, no importa si alguien se muere, o se casa, o si nace el nene, o si se bautiza, nunca falta el asado y la canasta de cerveza para "festejar") cosa que por cierto fue lo unico que me gusto ya que se veian regalos por todas partes, y lo mejor, todos para mi.
Dos balones de futbol, un par de guantes de boxeo, una raqueta de tenis, un lego, dinero, un par de amigos que pasaron a ser "padrinos", mmmmmm etc. fueron los regalos con los que me desperte al otro dia, regalos que me hicieron pensar que el bautizmo era algo asi como la navidad pero en un mes diferente a diciembre. Recuerdo que despues de eso le pedi a mi mama que me bautizara otra vez......

(perdon por la ortografia, me da mamera revisarlo)






| 8.16.2004

LA MASCOTA OFICIAL

Es bien conocida la fama de la cual goza el simpatico loro carolo como mascota oficial de TOL, fama y titulo por cierto muy bien ganados debido a su gran carisma y a su fotogenica apariencia indistutible.

Entonces, partiendo de esto, se me ocurrio dar a conocer a la mascota oficial de este blog (si! yo se, que tipo tan poco original, pero no me importa).
pues bien, damas y caballeros, les presento a Ozzy, la rata inmunda.



Este simpatico animalito que goza de muy poca aceptacion entre el genero femenino en particular de mi señora madre, tiene al rededor de un añito de vida, tiempo durante el cual crecio con una crisis de identidad debido a varias razones.
La primera; cada persona le tenia un nombre diferente (ozzy, pinky, rata inmunda etc.) razon por la cual, creo yo, que este simpatico animalito crecio desorientado, confundido, perdido. O si no, imaginese que un dia llegue su tia de visita a la casa y dice "haaaay, pero como esta de grande Andrecito, como esta de divino este chino ola", pero luego su papa llega del trabajo y le dice "Rafico, alcanceme las chanclas", y al mismo tiempo su mama "Marcelo, se te va a enfriar la comida". No jodas, te rayas!



y la segunda y no menos importante razon; Cuando uno compra un perro o un gato, simplemente le levanta la patita y ahi sabe si le pone de nombre "Lalo" o "Lola", pero en el caso de un hamster el asunto es algo mas complicado que levantarle una pata (o por lo menos eso me dijeron en una veterinaria), entonces supusimos que era un niño, hasta que unos pocos meses despues "el" dio a luz dos nenes. Jodido, no? o si no, nuevamente imaginese que ud. es un vaaaaron papa, de esos tipos duros con bigote, botas, una botella de tequila en la una mano y una pistola en la otra .... todo un chingao varon con pelos y todo, de puuuta madre.
pero luego tienes dos tiernas criaturas y todo el mundo se da cuenta que tu no eres "el" si no "ella". Para terminar de rayarte, no?




pues si, ese es Ozzy, un animalito femenino con un nombre maculino. es algo extraño, no? algo raro, razon suficiente para declaralo(a) (lo que sea) la mascota oficial de esta pagina.




| 8.11.2004



Si ya leyo la noticia anterior, o si ya vio el video por TV y le gusto o simplemente si le gusta Rammtein y quiere tener este video pero no lo ha podido conseguir.... pues no se preocupe, no busque mas.... Aqui se lo tengo, solo dele click a la imagen y podra disfutar de este video. (ya saben, click con el boton derecho del mouse y guardar destino como)








| 8.07.2004

MUCHO GUSTO, ABIGOR!

Pues si, me cambie el nombre. Mas o menos desde que comence este blog me venia haciendo llamar Diegof (para ser mas exacto desde una vez que iba a comentar y no sabia que nick-name ponerme, entonces, vi que el ultimo comment era de Diegou, entonces, Diegou... Diegof...ahh, dejemos Diegof, que falta de originalidad pero que importa!) y para ser franco, no me agradaba mucho, razon por la cual decidi cavar un hueco de tres metros lanzarlo al fondo y echarle tierra para darle paso a Abigor.

Como una pequeña reseña de Abigor y del porque de mi nuevo seudonimo, (para los que no lo saben) les contare que este caballero es considerado como un verdadero demonio en la religion judeo-cristiana y segun conceptos demonologicos, Abigor es un demonio superior, Duque de los infiernos que ademas de ser un hermoso caballero que lleva una lanza de estandarte o en su defecto un cetro, comanda a 60 legiones infernales (ven?? La misma imagen mia), el cabalga sobre un monstruo halado y conoce el porvenir, los secretos de la guerra y domina el arte de hacerse amar por sus soldados.

No!! Es que si este tipo tuviera una foto en el libro, esa seria la mia. Mejor dicho, mi alma gemela. Jejejeje



| 8.05.2004

ENTRE HOMBRES NOS ENTENDEMOS

LUIS HERNANDO o dice: Y SU NOVIA QUE???
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: buena y la tuya?
LUIS HERNANDO o dice: RE BUENA
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: jajajaja

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...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: y su mujer que?? todavia siguen??
LUIS HERNANDO o dice: ombe, ella no es capas de dejarme
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: jajaja
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: el ombligo del universo, pues
LUIS HERNANDO o dice: si, algo asi
LUIS HERNANDO o dice: y ud. sige con monica??
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: sip. y como que va para largo
LUIS HERNANDO o dice: y eso, la embarazo???
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: No jodas!! no sea perro como me va a desear eso.
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: no, sino que estamos bien
LUIS HERNANDO o dice: ah bueno, por fin le pusieron la cadena
<*DIEGO*> ...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: si mijo pero tengo llave entonces todo bien
...dios sabe que No quiero ser un angel... dice: jejeje
LUIS HERNANDO o dice: jajajajajajaja, buena buena

| 8.03.2004

CARTA DE ADMINISTRACION


Pues bien, estoy estrenando cara, ya habia venido trabajando en el template y pues no tenia nada mas que hacer asi que decidi cambiarlo. El de antes me gustaba mucho, pero era algo complicado para leerlo, asi que con este creo que queda resuelto el problema.

Por otro lado, hace algunos dias les comente sobre una carta que habian escrito mis vecinos referente a mi comportamiento nocturno, pues bien, tengo en mi poder la susodicha carta y pienso hacer exactamente lo que havia dicho; dejarla aqui.
Entonces esta belleza de la cual fui musa de inspiracion dice asi:

UNA NOCHE MAS EN VELA POR CUENTA DEL "APARTAMENTO 805"

Respetado doctor Molina:

Un atento saludo.

Usted ya ha recibido otros reclamos de vecinos del apartamento 805, por la nueva desvelada que anoche soportamos con gritos, carcajadas estridentes y el habitual escandalo de la parranda que se prolongo hasta las 07:45 horas de hoy.

Esta situacion que es de su conocimiento, venimos sufriendola con indeseable frecuencia, llegando a la mas absoluta desconsideracion y falta de respeto de los jovenes que han convertido su vivienda en un antro, sin importar el ruido y la permanente molestia a los vecinos que, por intermedio suyo, comedidamente, solicitamos la inmediata y radical solucion a este problema que no vamos a tolerar mas, pues de no ser atendidas las sanciones que la administracion debe ejercer, inmediatamente, acudiremos a las instancias de Ley, para hacer valer y respetar nuestros derechos.

No dudamos en señalar como personas no gratas a los ocupantes del mencionado apartamento 805, por el comportamiento demostrado, desde hace ya mucho tiempo.

Esperamos que esta sea la ultima, y por demas, justificada reclamacion que elevamos a esta administracion, reiterandole nuestro agradecimiento por su atencion.

Cordialmente, Jaime Tolosa Ospina, apartamento 706

CC: Señor Capitan Alfredo Garcia - Presidente junta de Administracion -


No es tiernisima??? En serio, me sorprende el impacto social que causo, y yo que pensaba que si me llegaba a morir nadie se iba a dar cuenta, pues ahora veo que si, y que este señor es uno de los que mas lo desea. Solo que hay un pequeño problema, Todavia queda Diegof para un largo rato.

Bueno, no es mas, se que esto no es de su incumbencia y que ademas le puede importar un zapato (al igual que a mi) es solo que queria solidarizarme con mi vecino y ayudarle un poco para que su voz de protesta extienda los limites de este edificio.



| 8.02.2004

No sabian que los chimpances tienen acceso a la red? Pero claro, es que acaso no es evidente? No se si desde laboratorios medicos, o desde los zoologicos, pero estos simpaticos animalitos se escapan de sus jaulas, agarran el teclado y comienzan a teclear. Cuidado! Algunos los podrian confundir con humanos o alguna forma de vida menos inteligente, pero en realidad son chimpances.

1-Crean MSN GROUPS. Como todos saben los chimpances tienen dificultades motrices a la hora de utilizar un teclado, ya que sus manos estan pensadas para agarrarse de un arbol no para utilizar una computadora. Pero muchos de ellos sienten la necesidad de conocer mas chimpances... como hacer para crear algo parecido a una pagina web si uno tiene bastante menos cerebro y bastante mas largos los dedos? MICROFOFT , amante de los animales invento los MSN GROUPS... un click aqui, otro alla, elige el nombre, la fotico, y listo! Una pagina web automatica e instantanea, tan instantanea como una sopa Maggi! Que importe que halla 50 millones de otras identicas si la nuestra tiene un nombre diferente!

2-Usan compulsivamente los MESSENGERS. Sea el Yahoo, el Msn o incluso el Aol, esta comprobado que mas del 98 por ciento del uso que le dan los chimpances a la red es instalar programas de mensajes instantaneos y utilizarlos para enviarse mensajes entre ellos. Pueden pasar horas, incluso dias hipnotizados con la luz del monitor tecleando frases como ''de donde eres'', ''hola'', ''ciao'' y utilizando la mas amplia gama de emoticons posible. Generalmente el uso tiene que ver con el apareamiento y los especimenes macho buscan desesperadamente hembras en celo a traves de estos metodos. Mala cosa! Lo unico que llegan a fertilizar es el mouse...

3-Se suscriben a todos los PORTALES VIRTUALES. Como si fuera la version electronica de la banana en el arbol, los portales virtuales son el fruto predilecto de los chimpances que usan la red. Tienen el sentido de tribalidad muy marcado y adoran tener membresias de todo lo que empiece con la palabra ''red'' (redbotanica.com, redboludica.net, redgogotica.us),o termine con la palabra ''adictos'' (videoadictos.com, juegosdepacmanadictos.com, tarjetasdeyugiohadictos.com). Usualmente estos frutos son colocados por inescrupulosos cazadores que al menor tecleo en falso del chimpance lo llevaran a caer en una pagina que comienza con el numero 1000, por ejemplo 1000videos.com, 1000pajas.net, 1000dibujitos.org.... que obviamente los unicos tres 0 que le daran a a los chimpances estaran en la factura de telefono...

4-Hacen cadenas de emails. Una vez que el chimpance tiene dominado el empleo del mouse y se da cuenta que puede usar el correo electronico solo haciendo clicks y copiando y pegando todo lo que le llega, comienza a reenviar cada email que recibe a toda su lista de contactos. No importa si el mensaje tiene sentido o no. Es el instinto de la selva que lo mueve a correr la voz en el resto de la colonia. Casi todos estos mensajes terminan con algo asi como ''reenvialo a todos tus contactos y en 7 dias te sacaras la loteria'', o ''sino le reenvias a todos tus contactos en 7 dias te quedaras sin tu cuenta de Hotmail''...A veces algun humano se ve afectado por estas cadenas incomprensibles que llegan con 10000000 direcciones de email y un minusculo texto en idioma chimpance... Si uno no supiera que el 99 por ciento de esas direcciones pertenece a chimpances, las usaria para hacer spamm...

5-Usan HOTMAIL exclusivamente. Hay mas de 5 millones de empresas en el mundo que ofrecen servicio de correo gratuito. La mayoria de ellas con mucho mayor espacio que Hotmail, y de hecho son pocas las que amenazan con borrar la cuenta si no se usa durante un mes. Incluso muchisimas de ellas ofrecen correo POP 3 compatible con Eudora y Outlook. Entre las mas conocidas estan Yahoo, Mixmail, Aol, Popmaile, Gmail (con 1GB de espacio)... Pero por alguna extraña razon instintiva el chimpance siempre eligira HOTMAIL, todas las cuentas de correo de todos los chimpances del planeta terminan en hotmail.com. Aunque esta empresa les borre los mensajes si se olvidan de usarla un mes, aunque les de menos espacio del que ocupa un Mp3, aunque la pagina para leer el correo sea una mierda que demora 10 horas en abrir cada mensaje.. ahi estaran siempre los fieles chimpances abriendo y reabriendo sus cuentas de HOTMAIL.

6-Opinan en todos los foros que encuentran. Los foros de internet... antes eran ambitos de debate publico donde los webmasters de diferentes paginas exponian sus diferencias acaloradamente, pero esto cambio desde que los chimpances invadieron la red. Los chimpances adoran los foros porque son sumamente faciles de usar, muchisimo menos complicados que armar una pagina web claro esta .Y los llenan de mensajes como ''hey, nadie dice nada en este foro???'' (en ese caso 10 chimpances mas responden ''es cierto...ya nadie dice nada''), ''alguno sabe donde puedo conseguir la biblia satanica?'' (quien sabe para que la querra un chimpance, no?), o algun otro mensaje comenzado con "necesito ayuda". Los mensajes de los chimpances suelen ser breves,llenos de letras ''k'' y plagados de extraños codigos como ''tb'', ''tqm'', ''pq'', ''xd'', ''xq'' y desde luego las tradicionales caritas :) :o) o :( .Los biologos han notado en los ultimos años la creciente tendencia de los chimpances a dejar mensajes sin texto solo con un titulo finalizado en una carita. No esta lejano el dia en que los dejen directamente sin titulo y tal vez eso signifique que comenzaron a extinguirse... La poblacion mas grande de chimpances segun los estudios puede apreciarse en los terriotorios de Melodysoftlandia y mas recientemente en Miarrobalandia.

7-Creen todo lo que leen. Cuando un chimpance lee en la red ''los extraterrestres nos invaden'', no tiene la capacidad de preguntarse si se trata del titulo de una pelicula, de una suposicion, una hipotesis o un chiste. El chimpance se lo cree.

8-Descargan todo lo que se pueda descargar. Los chimpances usualmente no hablan ingles (salvo que este sea su idioma materno) pero hay dos palabras que si comprenden perfectamente DOWNLOAD y NOW. Cada vez que un chimpance ve estas dos palabras juntas hace instintivamente click encima, para descargar un monton de zips, mp3, exe, scr... y de que son? Para que sirven?... bueno, a quien le importa? Si es gratis hay que descargarlo, para que pueda servir es lo de menos. Es una forma de encauzar el consumismo que tienen pero sin utilizar dinero.

9-Migran a los cibercafes. El ciclo migratorio del chimpance es mas o menos el siguiente: 1 mes de uso compulsivo de la red en su casa, tras lo cual obviamente le llega una enorme cuenta de internet o de telefono. Una vez que el chimpance queda sin acceso a la jungla virtual desde su propio habitat entonces emigra al ciber cafe mas cercano. Si no lo creen visiten el cibercafe mas cercano y lo veran plagado de chimpances haciendo todas las actividades que describimos en este estudio, los veran gruñendo, riendo solos, y bebiendo abundantes gaseosas.. ah si! Porque si hay algo que jamas encontraran precisamente en un cibercafe es justamente CAFE. A no olvidarnos que el cafe es un estimulante y cualquier estimulación cerebral es rechazada por los chimpances.

10-Usan la webcam. En algunos casos los chimpances pegan un salto evolutivo considerable y aprenden a instalar y/o usar una camara web. Y entonces... bueno entonces es como cuando uno pone a cualquier animal frente a un espejo: lo mirara asombrado, hara morisquetas, monerias, obsesionado con su reflejo. Es tipico que se tomen unas 1000 fotos por dia a si mismos y las queden mirando totalmente idiotizados. Tambien es probable que las repartan a todos sus contactos con el infaltable titulo de archivo ''yo.jpg'', ''yo00238.jpg'', ''soy_yo000123.bmp''... y una vez que agarran confianza, lo peor es que comienzan a insistir en que los demas chimpances los vean en directo. Haciendo que? A esa altura ya todos los chimpances migraron al ciber cafe... ni siquiera las hembras estan en un habitat privado como para mostrar las tetas o algo interesante. Y tu cara de chimpance... quien mierda la quiere ver?



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